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Sport

  • Dites 33...

    Je ne voudrais pas me vanter, mais à part quelques privilégiés, on a tous une vie quelque peu banale; c'est dans la série, métro-boulot-dodo, agrémentée d'Iphones, et autres machines indispensables...

    Des privilégiés, comme des extrêmes à l'idéologie suspecte et discutable, puis Gérard Depardieu, Nabilla , Nadine Morano, Marine aux convictions rivées au drapeau, et la liste est presque exhaustive;

    En ajoutant le pape, et le président de la république...

    Mais pour vous, nous, moi, Mâme Germaine, une journée de 24heures, c'est parfois long;

    C'est pourquoi, les plus téméraires rechercheront des sensations fortes(...)

    Le saut à l'élastique, le parapente, les 64ème et 65ème positions du Kamasutra, le boudhisme tantrique, les SM, et même les films de Woody Allen...

    Alors que d'autres avaient réservé depuis longtemps, et économisé pour quelques jours à la montagne, en l'occurrence, au pic du Mont Blanc;

    Avec la sensation de s'élever dans les airs, surtout quand on a pas pu le faire socialement...

    Voilà-t-y pas que les câbles des téléphériques s'emmêlent, bloquant une centaine de personnes en l'air, à 300 mètres de haut, dont 33 sont restés coincés pendant seize heures, en pleine nuit!

    Des câbles emmêlés comme ceux de Nicolas, si jamais il ne parvient pas à réintégrer le palais...

    2 degrés, là-haut, et les couvertures jetées par hélico n'étaient pas très épaisses:

    Vertigineux comme sensation...

    A leur descente, un médecin les attendaient, un stétho autour du cou, et leur a demandé de dire 33; une fois chacun, finalement.

    Toussez un peu pour voir...

    C'est égal; un vraie sensation, et un réel scandale,

    Un méga problème technique impardonnable; le câble qui entraîne la roue suspendue s'est pris dans le câble tractant; alors quoi? négligence, pas d'argent, pas de personnel?

    Z'auront quelque chose à raconter au prochain barbeq en famille;

    Vont se faire défrayer; sans parler des conséquences, physiques ou psychologiques;

    Des consultations à venir, en dermato, en gastro...

    Notre cerveau réagit et retentit sur le corps;

    De la psychosomatique;

    Alors que l'on était là pour voir de la neige, en plein mois de septembre;

    Comme dit Mâme Germaine, " le seul Mont-Blanc que j'admire, c'est mon stylo! cadeau de rupture!"

    Pas comme les câbles;

    Heureusement.

     

    PS

    Une pauvre petite fille riche:

    Flora Hollande, fille de... a loué un petit 4O mètres carrés à 1200 euros mensuels (prix raisonnable pour notre belle capitale);

    Au moment de s'installer avec l'aide de maman(...) l'appart était déjà occupé!

    Arnaque? certes.

    Paraît que ça arrive tous les jours;

    Quoi? que Flora loue des apparts? mais non...

     

     

  • Merci pour ce moment...

    ...Ont crié les portugais aux bleus, qui du coup en ont eu de tous les côtés:

    Alors, qu'est-ce qu'il a foutu le petit Antoine? s'est assis sur ses lauriers récents;

    Il était tellement évident que la France allait être médaillée, que plus dure fût la chute;

    Certains avaient même assuré que si les bleus l'emportaient, cela remplaçait Hollande dans la course à la présidentielle , tant il est vrai que cela tient à la chose la plus importante pour le peuple : le foot;

    Prenez un ballon, vingt deux bonshommes qui courent après, et la face de l' Europe peut en être changée;

    Avec ça, la star portugaise, au salaire mirifique, se tord la cheville, au bout de vingt minutes de jeu;

    Il songeait peut-être à sa société de slips, à cent euros pièce, le beau Ronaldo.

    Ce qui vous fait 50 euros par couille...

    Le petit Antoine a bien vendu ses tee-shirts à 140 euros pièce!

    Alors bon, on a d'abord crié au complot: fichtre diantre, c'est qui qui a fait tomber la star au physique de jeune premier?;

    Mais non voyons; n'allons pas dans le champ de la supputation:

    Il faut bien que les doublures jouent de temps à autre;

    comme au théâtre: en plus, ils avaient un super gardien de buts, qui tombait bien...

    Pour les bleus, y a eu juste la baballe qui a butté contre le poteau; ouf;( pour quelqu'un qui n'aime pas le foot, y se tient au courant!)

    Bref, le Portugal est à l'honneur pour la première fois, et au déshonneur pour de nombreuses fois;

    Avec Barroso, montré du doigt; mais enfin, quel trafic qui fait çui-là?

    Et les bleus pleuraient;: comme dit Mâme Germaine; " moi, un homme qui pleure, ça m'émeut; j'ai envie de le consoler, comme un enfant; sauf qu'il va en demander plus"...

    Pour les consoler, notre président, qui s'est coltiné tous les matchs, au lieu de prendre l'apéro rue du Cirque, les a invités à déjeuner au château, à grands coups de ballons... de côte. De nuit, ceux-là.

    Auparavant, François aura félicité le ministre de l'intérieur, pour la bonne tenue de l'encadrement des fans zone. Et la tour Eiffel est toujours debout.

    Toujours plus faciles à descendre qu'à monter;(les ballons), comme dit le maillot jaune;

    Oui, parce que c'est pas fini: y a le tour de France; arrivée le 24 aux champs: Elysées, bien sûr;

    Repos; le mont Ventoux le 14 Juillet, qui, comme son nom l'indique est très venté, il reste le plus dur; gare à la surcharge d' EPO.

    C'est égal, pour ceux qui n'aime pas le sport, c'est pas évident; difficile de passer à côté; depuis Roland Garros, jusqu'aux jeux olympiques...

    Reste les ONG de tout poils;

    Comme la SPA (...): voici venir l'époque fatidique où les animaux sont abandonnés en nombre;

    Ce qui va encore provoquer, s'il en était besoin, une poussée de misanthropie, de la part de notre B.B nationale...

    Hier soir pour la finale, il a fallu attendre 23 h, sitôt après le match pour regarder en "léger différé" l'IN d' Avignon: "les Damnés", d'après le très beau film de Visconti:

    Beau spectacle, mise en scène branchée, où l'on aurait pu se passer de voir le sexe de Denis Ponalydès: son talent suffi...Ce n'est pas que ça choque, mais ça ne se fait plus depuis Chéreau, les hommes à poil sur scène.

    Mais je m'égare;

    Et même si la France avait gagné, rien ne prouve que son président fera de même,

    Au prochain match...

    L'a pas fini de téléphoner à Angela...

     

     

     

    PS: elle va avoir quarante ans;

    "Elle a un fort désir de maternité"; qui cela? Audrey Tautou; oui, m'sieurs dames;

    Si elle savait à quel point tout le monde s'en fout, elle aurait une idée de l'infini...

     

     

     

  • Et c'est parti...

    Oh, bordel à culs de pompes à merde de chiens roses...

    Un mois! oui m'sieurs dames: 30 jours sans pouvoir éviter de poser le moindre regard, tendre la moindre oreille, sur 22 bonshommes en short qui tapent dans un ballon:

    Le mois de l'adultère culminant: où est ma femme? chez un homme qui n'aime pas le foot...

    C'est quoi t'est-ce qui s'agit-il? ben l'Euro de foot, pardi; depuis le temps qu'on l'attend;

    Oui, parlons de ceux qui n'aiment pas le foot: si si, y en a ! ce n'est pas la majorité, et chacun sait que les minorités ont toujours tort...

    Tout cela dans un contexte hautement dangereux, si l'on en croit les médias alarmistes;

    Mais rien, non rien n'empêchera l'amateur éclairé(...) de goûter ...à la bière et aux chips avalés face à l'écran tout neuf, acheté la veille chez Darty, qui "fait des prix" pour l'occasion; c'est à dire que l'endettement sera minoré...

    Question: est-ce que Philippe Martinez aime le foot? ce serait bien pratique; parce qu'à la mi-temps, il pourrait sortir la poubelle, sans risquer de la retrouver sur le trottoir le lendemain...

    Suffit qu'il en donne l'ordre; ce que c'est que le pouvoir tout de même...

    Et les touristes rigolent...jaunes, pour certains, sans faire de racisme primaire; ce sont tout de même quelques millions d'euros qui ne rentreront pas dans l'économie française qui en a pourtant bien besoin...il faut déjà qu'ils puissent arriver au stade ce soir.

    Heureusement, Gaspard Gantzer est là: il a conseillé à son patron d'inviter Nicolas au gala d'ouverture, ce soir au stade de France, car la France, c'est Nicolas; c'est lui qui l'a dit...sous très très haute surveillance; un gilet pare-balles est prévu...un seul...

    Juste pour se préparer à une proche cohabitation...viendront sûrement en hélico, ces deux-là;

    Tout se passera bien; pas fous, les méchants...parmi eux, beaucoup sont amateurs de foot...

    Ils ne veulent pas gâcher la fête; dont beaucoup prétendent qu'elle l'est déjà;  le sieur Martinez a la moustache qui transpire...

    Il faut aussi trouver un homme qui porte bonheur aux joueurs; comme Nelson Montfort qui a prétendu porter bonheur aux tennis men!

    Pourquoi pas l'ineffable neveu de tante Yvonne?, Jacques Vendroux: jeune retraité de France Inter.

    L'égo, c'est pratique; ça gonfle, comme le foot;

    C'est égal: un mois, c'est long: qu'est-ce que je vais faire pour éviter ça?...

    Proposer mon bla bla car pour que les arbitres puissent venir; soyons bon joueur...

    Le foot le foot, on est foutu;

    Mais les cris des supporters, c'est tout de même préférable au bruit des kalachs...

    Tu parles d'un Ramadan.

     

    PS Une condition:

    Myriam El Khomri est prête à recevoir Philippe Martinez "dans la minute": une vraie cocotte.

    A condition qu'il sorte les poubelles du ministère du travail?

    (2) Demain, c'est la Mad'pride: histoire de nous prouver une fois de plus que les fous ne sont pas ceux que l'on croit...

     

     

  • Cuisseau à la marinade...

    Youpi, la chasse est ouverte; et les adeptes de ce noble sport, si toutefois on peut donner ce titre, quand cela consiste à bourrer de la chevrotine multi-calibre, dans le canon d'un outil à tuer,

    Allez, cocottes et poules d'eau s'en donnent à coeur-joie, et viennent les narguer;

    les sangliers, ok, y en a trop, et ça bouffe tout;

    C'est dans un joli chemin de halage en Isère, qu'un chasseur, en grande tenue, épagneul au pied ( le chien), guettait le chevreuil, avec de la grosse dans le canon.

    L'avait dit à sa femme qu'il aimerait manger un cuisseau de chevreuil à la marinade...samedi prochain; le cousin Marcel vient dîner avec la famille;

    Pourquoi une semaine? ; parce que la marinade, pardi; suivez...

    Après quelques minutes à l'affut, il entend bouger dans le fourré d'en face; il voit passer une couleur marron, épaule et ...tire.

    Le chien lui-même n'en revient pas; c'est un jeune type de 20 ans, qui est allongé dans les feuilles mortes, et lui, n'est pas mieux; les pompiers n'ont pas pu le réanimer.

    Un chasseur de têtes, un trader à la marinade; peut-être avait-il commencé la bouteille...

    Quelle fougue; c'est ça la passion...

    C'est égal: vous êtes là, tranquille, en balade avec un pote, qui a morflé aussi, mais moins fort... profitant des derniers rayons de soleil, et vous prenez un pruneau; ce qui soit dit en passant, ne va pas avec la recette du cuisseau sus-nommé...

    Le président des chasseurs a dit "qu'il faudrait peut-être interdire la chasse les week-ends"? ben oui, tout le monde sait que les chevreuils ne sortent pas le dimanche...

    Non seulement bonbonne mangera du cassoulet en boîte, mais seule...

    On peut risquer une interprétation oiseuse, en glissant que les adeptes de ce sport qui tue, déplace leur misanthropie;

    Bobonne a eu chaud...

    C'est égal: confondre un gamin avec un chevreuil...

    Pauvre gosse: ça lui apprendra à porter une veste en peau de bête, couleur marron;

    Mais tout de même: à son âge, il n'a pas encore eu le temps de porter des cornes...

    Allez, mieux vaut s'adonner à la pêche; c'est infiniment moins dangereux; et qui se risquerait à manger une tanche?

    Où on épine les arêtes une à une comme des poils pubiens après consommation...

    Et on peut même emmener belle-maman...

    Si elle sait nager.

    PS (qui n'a rien à voir)

    Enrico, po po po, n'a pas apprécié "le savon de Carla", parce qu'il a soutenu Anne Hidalgo l'année dernière; le traitre passé à gauche;

    Et elle, passée à droite?, oui mais c'est par amour;

    Oh alors...

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