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Science

  • Va donc, eh...

    ...Pédé; insulte suprême, généralement précédée de l'adjectif sale;

    Ce qui est un non sens, car chacun sait que l'homo de base est un homme soigné, par conséquent propre sur lui, et qui sent bon; trop parfois; mais l'insulte est relative à l'homophobie, ce qui peut conduire l'agresseur devant les tribunaux.

    Mais hélas, pas dans le cas récent de ce patron d'un salon de coiffure, qui a licencié un employé, parce qu'il en était, du bâtiment, de la jaquette, bref, pédé...

    La victime a porté plainte et s'est vu...déboutée, sous le fallacieux prétexte que 98% des coiffeurs sont gays;

    De ces êtres fragiles, qui font des volutes avec leurs petites mains potelées et embagousées, en postillonnant des vérités dans le dos des clients(tes), généralement piquées dans les journaux people, qui vont de la libido de Stéphanie de Monac', du dernier lifting (raté) de la Deneuve, jusqu'au quotient intellectuel de Nabilla...

    Même si c'est vérifiable, au même titre que les couturiers et les brocanteurs, cela reste de l'homophobie, donc condamnable...

    Les métiers du soin et de l'esthétique, attirent des gens qui, sans cela, viendraient grossir les rangs du chômage.

    Le patron de la chope à lopettes, a tout de même écopé d'une amende de 5000 euros, somme raisonnable, et surtout symbolique, histoire de ne pas banaliser l'insulte, qui vient immédiatement après la couleur de peau...

    Alors imaginez un africain gay...non, même pas en rêve...

    N'empêche pas que votre serviteur a rencontré un rugbyman, (paraît qu'ils sont légion) et un routier très sympa qui rotait sa bière , et sentait sous les bras, très proches des hommes...

    des hommes, des vrais;

    La blague la plus courue du monde hétéro " on n'est pas des pédés", selon le vieux fantasme du "comment ça se peut mais voyons- voyons"...

    Dont on sait que les plus virulents sont ceux qui sont tiraillés par la chose(...)

    Entendu dans un dîner bobo: un courtisan qui voulait amuser la galerie et faire son petit effet de cabotin, s'adresse à son vis à vis qu'il savait gay:

    "Dites-moi, Cyril, ça fait mal de se faire enfiler?!"

    et de s'entendre répondre:

    "Tu m'as déjà posé la question hier soir; je t'ai répondu,: détends-toi, tu vas voir, ça va bien se passer!!

    Et en plus, ils ont de l'esprit, ces pédés; d'escalier certes, mais de l'esprit:

    Et comme disait l'autre; le meilleur de l'amour, c'est quand on le monte:

    l'escalier.

     

    PS politique:

    Alain Juppé dit que Mr Macron "ferait mieux de faire son boulot de ministre";

    ça commence bien: l'un bientôt au palais, l'autre à Matignon...

     

  • A 2 doigts du ridicule...

    Madame la Ministre de la santé, Marisol et ses jupes parasol, est furieuse; ce qui donne un léger écarquillement à son exophtalmie;

    A partir de dorénavant, elle "interdit" les TV et TR; touchers vaginaux et rectos.

    T.V: manque le G au milieu pour Graffenberg;

    Fichtre, comment va-t-elle faire, notre belle Touraine? placer un inspecteur des moeurs derrière chaque étudiant en médecine, pour contrôler la chose?

    A partir de désormais, il faudra l'accord du patient (e); seuls 67% des consentements recueillis; à deux doigts de 69...

    Alors là moi, je le donne tout de suite, et sans anesthésie: il n'y a pas de petit plaisir...

    Et que dire des femmes qui consultent leur gynéco trois fois par mois, parce qu'il est beau mec?...point de misogynie: tous les fantasmes sont dans la nature;

    Ils font leur job, les toubibs; la meilleure façon d'apprendre c'est encore sur le tas(...) beaucoup d'opérations longues, on le sait, sont pratiquées par des internes, sous l'oeil vigilant du patron, ce qui ne l'empêche pas de passer ses textos...

    Comme dit une étudiante 5ème année; "c'est en forgeant qu'on devient forgeron"; On ignorait que certains hymens étaient en tôle...

    Et pour éviter d'y aller (en tôle, suivez quoi) on peut aussi choisir une autre spécialité; comme dit le docteur Cymès; "j'ai choisi O R L, parce qu'il y a pas plus d'orifices que gynéco";

    C'est aussi pour ça que j'ai choisi psy; on ne touche à rien, on est juste touché par la souffrance...

    Subir unTR pour contrôler la prostate, est un examen par ailleurs nécessaire, mais à L'A P, c'est toutes portes ouvertes, c'est qui peut être un peu gênant pour le patient: l'interne qui demande un conseil au chef, pendant qu'il a introduit son index (ganté) dans votre fondement...c'est moyen; sans plus.

    Aussi, 6 hommes sur 10 rechignent à consulter, en raison de ce geste intrusif et  pourtant indispensable; atteinte à la virilité? bof, même pas... et que dire de l' IRM, où on vous introduit un gros tube(...) armé d'une caméra, et englué de vaseline; il faut la moitié d'un rouleau de Sopalin avant de se rhabiller!

    ça sent le vécu, pas vrai?!

    Allez, foin d'hypocrisie et de démagogie, heureusement qu'ils sont là nos Diafoirus;

    Certains sont même sympas.

    PS qui n'a rien à voir:

    Les tâches ménagères sont mieux réparties aujourd'hui; les hommes s'y mettent; en raison surtout "du niveau d'instruction des femmes";

    Eh ben, qu'est-ce qu'elles étaient connes les bonnes femmes des années 50...

  • Du nouveau dans les starts-up...

    Ou, ma braguette est mon C V ;

    Un qui lutte contre le chômage important en Italie, c'est le prince du porno, l'étalon italien, le beau Rocco ...

    Rocco Tano, dit Siffredi, les 27 cm fois 5, critère incontournable pour pratiquer ce beau métier...

    Mais là comme ailleurs, la routine s'installe; c'est vrai, quoi; un job où l'objet est le zob, on finit par le faire machinalement, comme un tourneur-fraiseur...

    Or, le bel étalon a crée "une université du sexe"; il a recruté les mecs sur visu;

    En dessous de 19: viré! sachant que chez le français moyen, c'est un classique 14; va y avoir du chômage chez nos pioupious...

    Plusieurs tests sont exigés, l'endurance; et d'abord, une érection ferme ; ce que Rocco appelle "sublimer ses talents";

    Les femmes: être bien cambrées, accepter toutes dispositions, des variantes non négociables: c'est qu'il y a la queue à la porte...et nul besoin d'apprendre le Kamasutra.

    On connaît bien des gens qui, au bord du burn-out, vont au boulot à reculons;

    Ici, c'est un critère; tu recules, je te congratule.

    Un job où l'ocytocine, hormone du désir, n'est même pas sollicitée;

    C'est mécanique; un moteur à éjection...

    Finalement, une sociopathologie de la vie quotidienne comme les autres;  les histoires de cul au bureau sont bien connues...un petit coup vite fait dans la réserve, peut aussi déboucher sur un mariage...

    Mais là, dans ce milieu interlope, le taux de suicides est très élevé...particulièrement dans le porno gay...

    Ceux qui se trompent de pilules...

    Comme disait mon pote Thomas: se faire mettre...en boîte toute la journée, c'est tout de même très stressant;

    D'où l'expression:

    Laisse Thomas dans l'étalon...

     PS( qui n'a rien à voir):

    Marine a traité notre président de vice-chancelier; même qu'Angela a eu un petit rictus;

    François s'est fâché tout rouge; ce qui est un comble pour le patron du socialisme libéral...

     

     

     

  • Si tu me canicules...

    ...Comment veux-tu qu'on se congratule? parce qu'en cas de grosses chaleurs, mieux vaut ne pas sortir...

    Et c'est reparti;

    Attention: c'est l'été, il risque de faire chaud;

    Après le plan Vigipirate, voici le plan Gériapirate;

    C'est que depuis 2003, les vieux, pardon, les personnes âgées qui ont résisté, ont repris de l'âge...et des bouteilles d'eau minérale.

    Grâce aux progrès incessants de la médecine, et du mercantilisme des maisons de retraite;

    Et ce n'est pas le moment d'en rajouter, dans les coulisses du gouvernement, c'est déjà assez chaud comme ça.

    Entre les fous de Dieu et l'affaire de la Grèce, notre président risque d'être privé de vacances...

    Poussons un peu le cynisme: si les terroristes s'en prenaient aux maisons de retraite, cela allègerait le découvert de la Sécu...

    Récapitulons; en cas de grosses chaleurs, ne pas oublier de s'hydrater partout, dedans comme dehors (...), à partir de 40 degrés, ne sortir que la nuit, et faire l'amour dans la nature...ça fait rigoler les libellules.

    Et buvez, surtout de l'eau, sans modération; même pendant...

    Comme dit Mâme Germaine; "moi, je bois beaucoup d'eau pendant les grosses chaleurs; et le soir, j'ajoute un peu de pastis"!

    bref, comme chaque été, on nous fait le même discours infantilisant.

    Parfois pourtant bien nécessaire;

    La météo, un sujet capital qui fait toujours diversion, comme le rush des grands départs moutonneux, qui ne sauraient tarder.

    Statistiques prévues; le nombre de tués sur les routes, là, c'est l'alcool, et de noyés, c'est là qu'est l'eau....

    Les micros vont se glisser sous le nez des vacanciers sur les aires d'autoroute;

    C'est le lot des journalistes stagiaires.

    Pourvu que la canicule s'installe...

    Les JT seront plus longs...

    Ah la la, vivement l'hiver.

     

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