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Loisirs

  • Il est urgent...

    ...de rire; les temps s'y prêtent; rigolez rigolons, il y a des gens dont c'est le métier de faire rire: on les appelle les humoristes;

    Chaque humoriste a son public; on trouve plusieurs formes d'humour:

    Même les ploucs ont leur humoristes; on taira les noms, même si on les connaît;

    Pour avoir la prétention de faire rire, il faut des bagages, pas seulement pour partir en tournée; intellectuels également;

    Ainsi, dame Roumanof ne rate pas une occasion de rappeler "qu'elle a fait science po";

    C'est pour quoi elle fait rire à partir d'une étude sociologique du populo, lequel marche à fond; c'est "regardez-vous, et voyez que vous vous foutez de votre propre gueule"; le syndrome Coluche a fait de nombreux émules;

    Pour monter sur scène, il faut du talent; lequel est subjectif; puisque le sieur Bigard a aussi son public...

    Comme disait le grand Devos, il faut faire une crise de narcissisme et de nombrilisme "puisque c'est sur le chemin";

    Devos poussait la perfection jusqu'à décider que son public devait rire précisément " là où il l'avait écrit"; c'est pour quoi il refusait de retourner dans certaines villes de province, tant il était déçu par le public...

    Bon, ce préambule pour affirmer que tout humoriste est un dépressif en puissance; tu parles d'un scoop!.

    Le célèbre clown Achille Zavatta ne s'est-il pas suicidé? c'est drôle, un clown qui met fin aux rires...

    Là où certains cessent d'être drôles, c'est quand ils gagnent trop d'argent, ce qui les éloignent définitivement de leur public...

    Les cachets de Djamel ont atteint des sommes indécentes; mais qu'est-ce à côté des types qui tapent dans un ballon? et qui n'ont pas, comme les humoristes "des muscles au cerveau";

    Si vous avez passé une soirée à rire, mieux vaut changer de trottoir, quand vous croisez votre humoriste le lendemain;

    Essayez donc d'aborder miss Mathy dans la rue, elle vous envoie aux pelotes; elle n'est pas la seule; mais est-elle humoriste?

    Il ne s'agit pas de taper dans le dos de nos amuseurs publiques; c'est un métier, oui bien connu, et c'est très difficile de faire rire;

    Mais leur égo et les moyens de la toile, les font régler des comptes bien lamentables qui ne nous font pas rire;

    Des enfants gâtés; qui doivent faire....vivre leur agent, et la famille;

    On peut rire de tout, c'est le slogan passe partout, ce qui serait nouveau, c'est " Avec n'importe qui":

    Les humoristes? des angoissés qui passent leur temps à essayer de faire rire le peuple, qui ne sait pas rire tout seul...

    Le tonton de province monté à Paris, pour la communion de la petite avec son coussin péteur, un peu léger pour rigoler...

    En attendant, il ne fait pas oublier d'être heureux;

    Et rire au moins une fois par jour...

    Sans allumer la télé;

     

    PS l'a de la chance...

    François; l'a reçu un SMS de félicitation de la part de ...Valou; si, si:

    Julie n'a qu'à bien se tenir...

     

  • Conversations de camping...

    C'est l'été; détente pour tous, même pour des tantes, mariées ou non; et ça discute; et ça refait le monde...

    Ainsi, on ne peut même pas faire du camping, se frotter à une promiscuité plus féroce qu'en immeuble, sans qu'un mobile home prenne feu en pleine nuit...

    Là, où on est obligé de faire bon cœur contre mauvaise fortune, à savoir face à l'intolérance relative aux voisins, et les inviter presque tous, à sucer quelques merguez;

    Et pendant que madame va chercher les chips, que voit-elle à la télé, allumée en permanence?

    L'horreur à quelques heures d'avion du camping; une photo;

    Celle d'un petit garçon de 5 ans, récupéré sous les décombres d'un bombardement à Alep; là, où sévit une guerre depuis plus de cinq années;

    En sang, couvert de poussière, et choqué, ce gosse risque de perdre l'usage de la parole.

    Une de ces photos choc qui va se vendre à prix d'or, que le photographe a eu "la chance"(c'est lui qui le dit), de prendre sur le vif(...)

    Alors forcément, elle va gâcher la teuf, mamie; elle arrive avec ses amuse-gueule, les larmes aux yeux; pasque hein,- c'est -horrible- c'est- pas- possible; je suis restée scotchée devant le poste;

    Et tout de suite après, le journaliste a annoncé que des horreurs; comme quoi dans les prisons de ce pays, on torturait à l'eau bouillante, à coups de barre de fer, on violait, même...

    Et cette pauvre femme qu'on a mis en prison parce qu'elle a tué son mari; moi, le mien il me met des claques des fois, c'est pas pour ça que je vais le tuer!

    T'as raison, on n'est pas bien en prison, répond ledit mari.

    Eh, z'avez vu ces bonnes femmes qui se baignent tout habillées? la burkana! en plus, c'est pas imperméable; j'vois pas l'intérêt...manque plus que le tuyau pour respirer!

    On est bien en France, ajoute ce jeune cadre; en Turquie, on brûle les gays...

    Eh ouais, partout, on tue, on viole, on décapite; c'est vrai qu'on est bien en France; même au camping de l'île D'Oléron...

    C'est qu'ils nous gâcheraient les vacances, renchérit la dame aux chips, déjà qu'on a été réveillés à 3 heures du matin, à cause de cet incendie, juste à côté de nous...

    Ben, c'était sûrement un type qu'avait pas débranché son godemiché, rigole un papy, pour détendre l'atmosphère;

    Et pis, keske vous voulez, si on se met à regarder la télé, c'est pour y voir que des horreurs;

    Moi, je me lève à 3 heures du mat pour regarder seulement les J O ;

    Oui, et du coup, ça me réveille, râle sa femme...

    N'empêche que ce pauvre gosse, quelle vie y va avoir? pleurniche encore, l'hôtesse aux chips.

    Ben, il est en vie, c'est déjà ça...allez à vot'santé, tous, prophétise le jeune cadre au mobile home tout neuf.

    Y en un autre qui souffre: c'est le Hollande, enchaîne un autre voisin; z'avez vu çà?; il a dit que c'était très dur, son job; "plus dur qu'il pensait".

    Mais personne lui a demandé de le faire;

    Moi, je suis pas capable de monter un mur, eh ben, je laisse ça à un gars du métier.

    Oh toi, t'es pas capable de monter grand chose!, lui rétorque sa femme, un peu saoule:

    Ce qui déclenche l'hilarité générale,

    Et la gamin syrien dont la photo trône partout, est vite oublié;

    Oui au fait, quelle vie il va avoir?...

    Et n'oublions pas qu'on est tous Charlie...

    "Ah l'humanité; et je ne vous parle pas du journal"; Pierre Desproges.

     

     

    PS; pauvre Adriana:

    Adriana Karembeu a "des désirs de maternité", à quarante quatre ans;

    Ah, c'est que l'horloge biologique est la même pour toutes les femmes...

    Adriana: le mannequin aux "jambes interminables":

    C'est pour ça qu'aucun homme a réussi à grimper jusqu'en haut...

  • Tramadol et poppers...

    Et c'est parti: cent troisième édition de la grande boucle:

    196 gaillards fringants, en moule burnes, vont prendre le départ à 13 h depuis le Mont Saint Michel, seul site entouré d'eau le plus visité au monde;

    Au risque de choper des séminomes, classique cancer des testicules chez les amateurs de vélo; à force de se frotter le scrotum sur la selle;

    Mais la petite reine est toujours aussi jeune;

    L'originalité cette année; le départ des autres reines, le même jour: la gay pride, rebaptisée marche des fiertés; la queue est rétrécie, pour cause "de l'effet Orlando"; homophobie, qu'on dit: donc: quai du Louvre/ Bastille: 2Kms et demis.

    Marche des fiertés la bien nommée, puisque quand on est fier, on relève; au moins la tête;

    Une pensée toute particulière pour nos pioupious les keufs, qui vont se voir encore refuser des RTT;

    Car tout cela sera sous haute surveillance; tous debout sur ou sous les pédales: même si au passage des jolis vélos avec mecs dessus, les amateurs éclairés(...) vont les bombarder, mais  seulement de flotte glacée...

    Pour l'amour du sport et de sa noblesse, on ne parlera pas de trucs divers, comme le petit moteur électrique planqué sous la selle, et les shoots classiques, comme leTramadol, analgésique qui réduit la douleur comme son nom l'indique, mais qui a son inconvénient; il est aussi narcotique;

    Il n'est donc pas rare d'apercevoir des coureurs à moitié endormis sur leur cyclopède;

    Ce qui ne manque pas de sel également, c'est le défilé des gays tortillants de la croupe sur du métal ( la musique), qui a été reculé d'une semaine; et si tu recules, tu n'avances pas.

    Il ne faut donc pas débander, euh, relâcher la lutte, pasque hein, c'est pas gagné, malgré de progrès sociaux non négligeables; et comme disait Jean-Luc Roméro ce matin sur France Inter: ça n'enlève rien à ceux qui sont contre; si cela pouvait leur ajouter quelque chose en plus: la tolérance.

    Et quand le cortège passera sous les fenêtres de Ludovine, elle se mettra à genoux pour trois prières de plus, face à ceux coutumiers de la même position, pour des raisons diverses et variées...

    A genoux ou debout, les fiertés seront encadrées: y a des risques de bastonnades:

    Il va bien falloir se faire à l'idée qu'au moindre déplacement, on se fera mettre la main au panier; en l'occurrence, avec plaisir...

    Tout objet lourd présente un danger: si ça continue, on va obliger les joyeux pétanqueurs de Pézenas, à jouer avec des boules en mousse...

    Proposons un toucher rectal à chaque entrée dans une pharmacie, on fera d'une pierre deux coups; et l'examen prostatique sera gratuit...

    C'est qu'il faut bien rigoler un peu, ça fait circuler la bile, et comme dit Mâme Germaine: "ça évite l'hépatate virile"!

    C'est égal, voilà un frais juillet, y a du vent dans les voiles;

    Heureusement, y a aussi la vapeur...

     

    PS, quand ça veut pas:

    Le président des L R réuni son petit monde aujourd'hui à la Mutualité; petit est le mot;

    Bruno Le Maire ne viendra pas, François Fillon dira qu'il n'est pas d'accord, et Alain Juppé "passera à l'apéro".

    Pauvre Nicolas; ça doit être à cause du sang mêlé...

     

  • L'avalée du Rhône...

    Bison, bouchons, déshydratation,

    et c'est reparti; la grande transhumance;

    Depuis 1936, le front popu, le prolo ne travaille plus le dimanche, et obtient la première semaine de congés payés...

    Les années 5O , la nationale 7 est appelée la route du soleil, quelques privilégiés , osent les 95 à l'heure, en 4 chevaux et Dauphine, la voix royale Renault...

    Les années 60, ce sont les caravanes; le chien, les mômes, la belle-mère et le canari; c'est le joli temps du camping; où l'on retrouve ses voisins de palier parqués ensemble dans un enclos; ce qui permet de voir la couleur des petites culottes qui sèchent...

    c'est ensuite que ça se complique;

    Quand les ouvriers, employés, et autres futurs pauvres montent dans les avions;

    Le tourisme de masse...

    Mais où est le pouvoir d'achat aujourd'hui?; chez les retraités et les gays; deux bonnes retraites, et plus de mômes à charge pour les premiers, et pas de mômes du tout pour les seconds...( en principe)

    Les voyagistes ne s'y trompent pas; ce qui change, c'est l'atmosphère... les pays du Maghreb sont ensoleillés, mais désertés...

    La France est belle, et les bouchons sont nombreux; logique, dans un pays de grands vignobles...

    Ah oui et la canicule, attention à la déshydratation;

    c'est l'été, il va faire très chaud; de quoi avaler le Rhône;

    Euh, dès ce soir dans la vallée du Rhône; ça va moutonner chaudement.

    Profitez des aires de repos, et si avez amené la belle-mère, n'oubliez pas de la brumiser.

    Qu'à cela ne tienne; pouvoir se passer du JT, et de ses horreurs quotidiennes, ça mérite bien quelques sacrifices;

    Et puis, si vous allez à Villeneuve sur Lot, au camping les flots bleus, peu de chance de rencontrer Daesh...

    Dès que vous voyez un barbu, ne vous affolez pas; un homme qui ne rase pas, est un homme en vacances: ; la preuve, il est en Marcel...

    Alors elle est pas belle, la vie?

     

     

     

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