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Loisirs

  • Vive les vacances...

     

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  • Et c'est reparti...

    Eh ben mes enfants, pour les ceusses qui n'aiment pas le sport, on est gâtés...

    Comme chaque année, avec en plus, le foot encore pour une semaine; le vieil adage " du pain et des jeux" a toute sa place,

    On est heureux d'apprendre que Laeticia soutient les bleus! comme si elle n'en n'avait pas eu assez à l'âme… à moins qu'elle n'en ait pas une...

    Et puis, revoici pour la 105ème édition ( c'est dire si le dopage a évolué), les rois de la pédale la fameuse petite reine; le tour de France, youpi. En 1905, on devait se doper au Viandox...

    Départ ce jour même à Noirmoutier; où les badauds, derniers de cordée chers à notre petit président, se sont agglutinés dès potron-minet, derrière les barrières, bouteilles d'eau en mains pour la balancer sur les héros du moment; on ne sait d'ailleurs pas si Bibiche aime ce sport...

    On donne le favori, un certain Froome, accusé de dopage, mais blanchi, bien que déjà bronzé...

    C'est formidable; au nom du sacro saint sport , on dédouane les substances illicites, pourvu qu'il soit le meilleur, alors qu'on va embêter un d'jeune, parce qu'il a fumé un joint...

    Deux poids en selle...

    Reusement, pour les esthètes, c'est à dire les abonnés de Télérama, on a le même jour la première en "on", du festival d'Avignon...

    Sénèque, hier soir, mise en scène de Thomas Joly, sur une musique de rap; why not comme disent les Bréxistois?

    En "off", pas moins de 1358 spectacles! Qui a envie de se taper un drame à 8h du mat? quand on aime; pis c'est tout.

    Sinon, reste la plage; et son voisin de palier; avec d'abord et pour commencer, les embouteillages; la transhumance de l'été, comme les pâturages. C'est le grand Charles qui disait que les français étaient des veaux(…)

    Cette belle France, avec au Nord, le front, et au Sud aussi, mais partout , du bon vin, et une spécialité culinaire, du bœuf bourguignon, au cassoulet toulousain, et le Kebab à Bobigny...

    On trouve aussi des "journalistes" à chaque péage, pour glisser un micro sous le nez de ces bons français, chanceux de partir dans leur mobil-home..." ben merde, on est pourtant partis à six heures du mat, pis c'est quand même le cirque".

    Attention, chers concitoyens, ce papier peut être taxé d'un ton quelque peu méprisant;

    Non point, seulement, y en a des qui préfèrent flâner le long des quais de la Seine, en évitant tout de même, et ce n'est pas facile… quoi donc? ben, les toutous!

    89 millions de tourismes attendus an France cette année; un capital dans la capitale… on n'est pas la plus belle ville du monde pour rien; il paraît que l'accueil serait bien meilleur; on dit même que la prostituée sourirait davantage...

    Et le toutou qui aime Paris, devra payer le demi panaché 7 euros; ah mais!

    Il est étonnant que personne n'ait proposé à notre première dame, ambassadrice de Vuitton, de se poster, micro en main, devant l'enseigne du magasin des Champs, pour attirer la riche chinoise...

    Juste avant de plonger dans la piscine du fort...les plans sont dans les tuyaux...

    C'est égal, vivement l'hiver!

     

     

  • Il est urgent...

    ...de rire; les temps s'y prêtent; rigolez rigolons, il y a des gens dont c'est le métier de faire rire: on les appelle les humoristes;

    Chaque humoriste a son public; on trouve plusieurs formes d'humour:

    Même les ploucs ont leur humoristes; on taira les noms, même si on les connaît;

    Pour avoir la prétention de faire rire, il faut des bagages, pas seulement pour partir en tournée; intellectuels également;

    Ainsi, dame Roumanof ne rate pas une occasion de rappeler "qu'elle a fait science po";

    C'est pour quoi elle fait rire à partir d'une étude sociologique du populo, lequel marche à fond; c'est "regardez-vous, et voyez que vous vous foutez de votre propre gueule"; le syndrome Coluche a fait de nombreux émules;

    Pour monter sur scène, il faut du talent; lequel est subjectif; puisque le sieur Bigard a aussi son public...

    Comme disait le grand Devos, il faut faire une crise de narcissisme et de nombrilisme "puisque c'est sur le chemin";

    Devos poussait la perfection jusqu'à décider que son public devait rire précisément " là où il l'avait écrit"; c'est pour quoi il refusait de retourner dans certaines villes de province, tant il était déçu par le public...

    Bon, ce préambule pour affirmer que tout humoriste est un dépressif en puissance; tu parles d'un scoop!.

    Le célèbre clown Achille Zavatta ne s'est-il pas suicidé? c'est drôle, un clown qui met fin aux rires...

    Là où certains cessent d'être drôles, c'est quand ils gagnent trop d'argent, ce qui les éloignent définitivement de leur public...

    Les cachets de Djamel ont atteint des sommes indécentes; mais qu'est-ce à côté des types qui tapent dans un ballon? et qui n'ont pas, comme les humoristes "des muscles au cerveau";

    Si vous avez passé une soirée à rire, mieux vaut changer de trottoir, quand vous croisez votre humoriste le lendemain;

    Essayez donc d'aborder miss Mathy dans la rue, elle vous envoie aux pelotes; elle n'est pas la seule; mais est-elle humoriste?

    Il ne s'agit pas de taper dans le dos de nos amuseurs publiques; c'est un métier, oui bien connu, et c'est très difficile de faire rire;

    Mais leur égo et les moyens de la toile, les font régler des comptes bien lamentables qui ne nous font pas rire;

    Des enfants gâtés; qui doivent faire....vivre leur agent, et la famille;

    On peut rire de tout, c'est le slogan passe partout, ce qui serait nouveau, c'est " Avec n'importe qui":

    Les humoristes? des angoissés qui passent leur temps à essayer de faire rire le peuple, qui ne sait pas rire tout seul...

    Le tonton de province monté à Paris, pour la communion de la petite avec son coussin péteur, un peu léger pour rigoler...

    En attendant, il ne fait pas oublier d'être heureux;

    Et rire au moins une fois par jour...

    Sans allumer la télé;

     

    PS l'a de la chance...

    François; l'a reçu un SMS de félicitation de la part de ...Valou; si, si:

    Julie n'a qu'à bien se tenir...

     

  • Conversations de camping...

    C'est l'été; détente pour tous, même pour des tantes, mariées ou non; et ça discute; et ça refait le monde...

    Ainsi, on ne peut même pas faire du camping, se frotter à une promiscuité plus féroce qu'en immeuble, sans qu'un mobile home prenne feu en pleine nuit...

    Là, où on est obligé de faire bon cœur contre mauvaise fortune, à savoir face à l'intolérance relative aux voisins, et les inviter presque tous, à sucer quelques merguez;

    Et pendant que madame va chercher les chips, que voit-elle à la télé, allumée en permanence?

    L'horreur à quelques heures d'avion du camping; une photo;

    Celle d'un petit garçon de 5 ans, récupéré sous les décombres d'un bombardement à Alep; là, où sévit une guerre depuis plus de cinq années;

    En sang, couvert de poussière, et choqué, ce gosse risque de perdre l'usage de la parole.

    Une de ces photos choc qui va se vendre à prix d'or, que le photographe a eu "la chance"(c'est lui qui le dit), de prendre sur le vif(...)

    Alors forcément, elle va gâcher la teuf, mamie; elle arrive avec ses amuse-gueule, les larmes aux yeux; pasque hein,- c'est -horrible- c'est- pas- possible; je suis restée scotchée devant le poste;

    Et tout de suite après, le journaliste a annoncé que des horreurs; comme quoi dans les prisons de ce pays, on torturait à l'eau bouillante, à coups de barre de fer, on violait, même...

    Et cette pauvre femme qu'on a mis en prison parce qu'elle a tué son mari; moi, le mien il me met des claques des fois, c'est pas pour ça que je vais le tuer!

    T'as raison, on n'est pas bien en prison, répond ledit mari.

    Eh, z'avez vu ces bonnes femmes qui se baignent tout habillées? la burkana! en plus, c'est pas imperméable; j'vois pas l'intérêt...manque plus que le tuyau pour respirer!

    On est bien en France, ajoute ce jeune cadre; en Turquie, on brûle les gays...

    Eh ouais, partout, on tue, on viole, on décapite; c'est vrai qu'on est bien en France; même au camping de l'île D'Oléron...

    C'est qu'ils nous gâcheraient les vacances, renchérit la dame aux chips, déjà qu'on a été réveillés à 3 heures du matin, à cause de cet incendie, juste à côté de nous...

    Ben, c'était sûrement un type qu'avait pas débranché son godemiché, rigole un papy, pour détendre l'atmosphère;

    Et pis, keske vous voulez, si on se met à regarder la télé, c'est pour y voir que des horreurs;

    Moi, je me lève à 3 heures du mat pour regarder seulement les J O ;

    Oui, et du coup, ça me réveille, râle sa femme...

    N'empêche que ce pauvre gosse, quelle vie y va avoir? pleurniche encore, l'hôtesse aux chips.

    Ben, il est en vie, c'est déjà ça...allez à vot'santé, tous, prophétise le jeune cadre au mobile home tout neuf.

    Y en un autre qui souffre: c'est le Hollande, enchaîne un autre voisin; z'avez vu çà?; il a dit que c'était très dur, son job; "plus dur qu'il pensait".

    Mais personne lui a demandé de le faire;

    Moi, je suis pas capable de monter un mur, eh ben, je laisse ça à un gars du métier.

    Oh toi, t'es pas capable de monter grand chose!, lui rétorque sa femme, un peu saoule:

    Ce qui déclenche l'hilarité générale,

    Et la gamin syrien dont la photo trône partout, est vite oublié;

    Oui au fait, quelle vie il va avoir?...

    Et n'oublions pas qu'on est tous Charlie...

    "Ah l'humanité; et je ne vous parle pas du journal"; Pierre Desproges.

     

     

    PS; pauvre Adriana:

    Adriana Karembeu a "des désirs de maternité", à quarante quatre ans;

    Ah, c'est que l'horloge biologique est la même pour toutes les femmes...

    Adriana: le mannequin aux "jambes interminables":

    C'est pour ça qu'aucun homme a réussi à grimper jusqu'en haut...

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