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Science - Page 8

  • La cuLture à la télé

    A la télé, l'argent du contribuable, ça s'appelle la redevance; comme elle est comprise dans les impôts locaux, ça prouve qu'on a un toit, sous lequel on peut se cultiver, un plateau encombré de graisses animales, les doigts de pieds aérés;

    la culture, certes, mais pas avant 23H, 23H30;; avant, c'est le prime time, comme on dit; ça commence plus tôt puisqu'il n'ya plus de pub...enfin, presque, juste des sponsors toutes les deux minutes...

    Reste arte, intouchable...

    L'autre jour, sur la 5,c'est le magazine de la santé, présenté par la fille de l'immortelle, (c'est juste un sobriquet, faut pas la regarder) et par un macho vieillissant qui aborde un oeil narquois et passe son temps à balancer des vannes vaseuses qui ne font rire que lui...

    Un médecin sur le plateau: les questions du peuple"Nous avons Marguerite qui appelle de...posez votre question;

    Ben voilà, docteur, j'ai les urines foncées, est-ce normal? (authentique)

    le docteur

    Oui madame, tout dépend de votre alimentation; si vous mangez des betteraves, votre urine rougit...( et si elle bouffe des artichauts?)

    Nous avons Georges qui appelle de...

    Ben voilà, moi, j'ai des grumeaux dans mon sperme(authentique) c'est grave pour la reproduction?

    Alors là, affliction générale sur le plateau, avant que l' animatrice blonde L'Oréal même si elle ne le mérite pas, se mette à glousser comme une oie du Périgord avant gavage...

    Ils méprisent le peuple, ces gens-là, parce que le peuple est tout simplement méprisable; il passe son temps à tendre le dos à ça;

    Je m'énerve, alors qu'il suffit d'appuyer sur la zappeuse et d'ouvrir un bon bouquin; ça stimule les neurones et évite les grumeaux dans le sperme; encore qu'il n'y a pas de honte à faire un futur boulanger...

    Et encore, on n'a pas touché le fond...

  • les cochons nous prennent en grippe

    Si je n'avais pas tant besoin du regard des autres, je laisserais libre cours à ma misanthropie, et alors, là, ça fait froid dans le dos" ...Pierre Desproges.

    Hier matin, après l'averse, je faisais la queue(je patientais, quoi) chez mon pharmacien qui est aussi un copain charmant, compétent et plein d'humour (l'humour juif, c'est celui qui dit qui y est) il goûte comme moi la prose élaborée et cinglante du grand Pierre Desproges...c'est une petite pharmacie de quartier à la clientèle d' habitués, il badine volontiers avec chacun; faut pas être pressé, quoi!

    Tandis que j'attendais sagement mon tour, devant moi, une énorme masse humaine (...) vêtue d'un imper noir, d'une paire de bottes jaunes, la face rougeaude et le cheveu rare, myope comme un micro-ondes, piaffait d'impatience , alors qu'elle n'avait plus rien à faire, en attendant "des chiffres et des lettres". Flanquée d'un couffin chargé de légumes dont l'odeur se confondait avec celles de l'officine,(le céléri parfume particulièrement), elle vociférait toute seule. affalée sur le comptoir; après avoir rétabli la peine de mort, elle distribua ses"brèves de comptoir" toujours affalée dessus avec conviction et véhémence.

    Elle me faisait penser à Georgette Anys, cette actrice des années 50 accorte et callipyge qui, dans "la traversée de Paris" exploitait les Juifs pour mieux les dénoncer, en "bonne française " qu'elle était, bien entendu...

    Tandis que je me tenais sagement à environ 55 cm derrière, elle se retourna soudain et me fusilla du regard; 'vous permettez?... ne sachant pas ce que je devais permettre, je me reculai d'un pas; le pharmacien me jeta un rapide coup d'oeil complice, m'exhortant à ne pas répondre, connaissant mon sens de la réplique facile...

    La gorgone sortit de son cabas, d'entre les carottes et les poireaux, une ordonnance froissée longue comme la charte des droits de l'homme... (ah les généralistes et les ordonnances à rallonge)!

    "Ah la la , c'hai pas c'que j'ai fait au Bon Dieu, mais j'ai toutes les maladies...manque plus que la grippe du cochon, et ce sera complet!"

    C'est alors que je fus atteint de plein fouet par une hallucination visuelle; en un quart de seconde, je vis cette chose à quatre pattes, toute nue, reniflant d'un groin truffié, et flanquée d'une portée bavante; à la seule évocation de ce spectacle inique, je décidai in petto et sur le champ, de ne plus manger de cochon... et de lui laisser ma part, car elle devait en être friande, au taux supposé de cholestérol qu'elle promenait!
    Pourtant, je vous jure, Mon Dieu, que je suis un bon pêcheur, donc bon catholique! même si je pratique peu...
    Et la dame(sic), de me prendre à témoin en me gratifiant d'un sourire édenté;
    "S'cusez-moi, hein, j'suis bavarde"!
    Je regarde fixement mon pote empoisonneur(c'est lui qui le dit) 'Tu devrais prévenir certains clients, qu' ils sont plus prédisposés que d'autres à l'avoir, la grippe du cochon...ne serait-ce que par mimétisme!
    Au revoir, m'sieurs-dames, dit Georgette.
    Nous n'étions que deux hommes; mais les cochons ne font pas de ségrégation; et les animaux ne savent pas qu'ils vont mourir, ça ne les empêche pas d'être mangés par tout le monde...

  • les plaquettes des tapettes

    Nous vivons dans un monde où l'hypocrisie atteint des sommets vertigineux...il y a eu l 'affaire dramatique du sang contaminé, où le mercantilisme l'emporta sur l'espèce; un incroyable paradoxe; le sang est normalement fait pour sauver des vies... c'est un médecin qui a porté le chapeau, même si c'est logique, d'autres, et non des moindres, ont bien dormi depuis...

    Les hôpitaux manquent de sang manque de dons du sang....d'autant qu'à chaque prélèvement, on jette la moitié du sachet;
    alors, braves gens, donnez, donnez! mais seulement si vous êtes normal...parfaitement; parce que si votre orientation sexuelle va vers votre semblable;( c'est écrit dans la bible: aimez-vous les uns les autres) bref, si vous êtes inverti, homo, gay , une sale bête, quoi; votre sang est "contaminé", on doit le voir à travers la veine... même si vous fournissez un test récent d h i v négatif...interdit...
    Scandaleux, proprement; mais au fait, si ça ne se voit pas, comment elle le sait la dame (ou le monsieur) qui vous pique, que vous êtes gay?
    Une chasse aux sorcières? brouu ça fait froid dans le dos;
    François Mitterand avait fait retirer de la charte de L 'OMS l intitulé de "fléau social" concernant l'homosexualité, à des fins électoralistes, et si les rubans roses apparaissent sur les tombes de la commémoration des déportés, le sang des homos n'est pas encore assez rouge; les plaquettes des gays ne coagulent pas...car si tu coagules, comment veux-tu...

    Hardi les tapettes, puisque vous êtes une population à risques, gardez vos plaquettes, vous en avez bien besoin: le chemin de la victoire est encore long....

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