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Science - Page 3

  • Tempête dans l'encrier...

    ...ou comment qu'on cause la France...

    La petite Najat a énervé les immortels; branle-bas(sic) sous les ors de l'Académie française; quelques vieux fessiers fripés se sont agités dans les Voltaire vermoulus pour s'insurger aussi fort que possible:

    Sa Seigneurerie D'Ormesson en tête, sous le regard de la patronne, une russophile avertie...

    De quoi t'es-ce qu'il s'agit-on? ben la langue française est immortelle, comme ceux qui l'a tripote...

    Sont furieux contre la réforme des collèges; suppression des langues mortes et des classes bilangues;

    Certes, le sieur D'Ormesson donne des ordres à ses domestiques en grecque ancien, c'est pour ça que la bonne astique l'argenterie sans arrêt; forcément, elle ne comprend pas;

    Mais devant le chômage endémique, les gamins ont pourtant intérêt à parler au moins deux langues; les langues commerciales...le latin, c'est plus facultatif.

    Le latin: langue pour la messe des Civitas; c'est plus joli.

    Mais ne gâchons pas nos racines...

    Et comment ki causent les gamins d'aujourd'hui; ils sont vénèrent quand on leur fait remarquer...la pauvre langue française tout de même, si belle...

    Quant à l'écrire... la version SMS ne concerne même pas l'orthographe.

    A propos de langue, z'avez vu la petite américaine, Adrianne Lewis, qui est affligée d'une langue de ...10 cm! elle arrive à se la mettre dans l'oeil!

    Pour quoi faire? Ah ces américains, font rien comme tout le monde...

    Et comme dit un copain, "on peut faire un tas de choses avec 10 cm"! euh... tu confonds les organes, mon pote; et comment qu'elle te goberait ça...une salamandre devant un insecte...

    N'empêche qu'elle doit peser dans sa bouche; on dirait une langue de boeuf,  manque la sauce gribiche...

    Que peut-on faire avec une telle langue? outre de l'avoir mauvaise, elle n'en n'est pas pour autant polyglotte!

    Un espèce de monstre, quoi...

    UNE espèce, siouplaît;

    Parlons la France, putain, quoi...

     

  • Liberté, poils aux pieds...

    Nous vivons une époque formidable; oh oui alors...

    A seulement penser, qu'il suffit de se quitter dans la rue, et d'avoir la possibilité de s'envoyer immédiatement un SMS, parce qu'on oublié de dire du mal d'un collègue!

    c'est génial; oui bon, faut voir;

    A l'occasion du cyberpiratage de TV5 monde, les spécialistes de la spécialité font la tournée des popotes, pour nous expliquer que quoiqu'on fasse , de toute façons, on est fliqués, surveillés, traqués;

    "A quoi sert d'avoir une porte blindée si on a des murs en carton?" demandait un grand ingénieur de l'internet,

    Pour filer la métaphore, c'est dire au peuple qu'il ne faut pas être cambriolables; les entreprises, elles, sont blindées depuis longtemps; encore que:

    On aurait découvert "une erreur humaine" dans l'organisation du net à TV5monde.

    Pis d'abord, qu'avons-nous besoin d'aller sur Face de bouc, en croyant se faire des "amis"?

    Quand on pense qu'il faut la moitié d'une vie, pour avoir deux ou trois amis sur lesquels on peut compter...

    A force de croire que le saucisson est un fruit, il ne faut pas s'étonner d'être piraté...

    C'est égal: s'il suffit de cliquer une seule fois sur un site porno, pour être repéré, autant louer des DVD; au nom de la sacro-sainte liberté;

    Ouais, ben, elle en prend un sale coup...

    Côté positif du modernisme cyber-quelque chose: on peut payer ses impôts sur le net, et en France, ainsi que trouver l'âme soeur...puisque nous sommes tous frères...

    Pour le reste, avançons masqués:

    En clair, ne montrons pas notre Q à tous les passants, surtout s'ils sont virtuels...

    Mais on n'arrête pas le progrès...

    Ni les fantasmes.


  • Epictète...mes attributs.

    21 décembre: journée mondiale de l'orgasme; un sondage(...) de l'institut IFOP contre le flop!

    "Le bonheur ne tient pas dans la recherche du plaisir, ni de jouir: le bonheur, c'est de rester libre" a dit Epictete; philosophe à l'ancienne...

    Dites donc: huit femmes sur dix ne parviendraient pas à atteindre l'orgasme; à qui la faute? à eux, bien sûr...

    Position favorite; et avant coureuse de l'orgasme: la classique missionnaire; vient ensuite, l'Andromaque, ou position dite Duc D'Aumale, la femme assise sur l'homme; et le gaufrier: la femme allongée sur l'homme; la moins performante serait la levrette...

    On peut pourtant s'occuper du clitoris, petit excroissance trop souvent oublié d'après les dires des femmes...

    Vient enfin, l'adultère, vilain mot d'un autre siècle, celui de Feydeau, dont le risque d'être démasqué pimente la chose...mais si c'est un mauvais coup, ça ne vaut pas le cul, comme dit Jojo Smet.

    Elles simulent souvent, pour ne pas vexer le partenaire, et ne disent (pas) trop souvent de choses sur la taille, pour les mêmes raisons; pensez donc; ça n'arrive pas qu'aux autres, Brad Pitt aurait une p'tite bite; et ça rime;

    Il paraît que les hommes qui simulent seraient plus nombreux qu'on croit; plus difficile pourtant, sanctionnés qu'ils sont par l'éjaculation, qui finit toujours par arriver...

    Mais en fin de compte, tout compte fait, et finalement, l'éternelle question se pose: qu'est-ce que l'orgasme féminin?

    Une femme amoureuse décide toujours en premier lieu de jouir avec son partenaire;

    Et la femme qui couche le premier soir, va tester, s'il elle ne part pas sans illusions(...)

    Comme disait une copine: moi, je ne couche pas le  premier soir; j'ai commencé l'après-midi!

    Et le cunnilungus, dans tout ça? le préliminaire incontournable, comme dit Mâme Germaine; encore faut-il ne pas être une mauvaise langue... et la peur de la castration en prime; quant à la fellation: attention messieurs, de ne pas appuyer sur la tête; ça peut bloquer...

    Et pourtant, les sexologues les plus sérieux, affirment que la réussite d'un couple tient pour moitié, dans l'harmonie sexuelle...

    Est-ce pour cela qu'il y a tant de divorces en tout genres?

    Le sexe est du fantasme avec le potentiel du mieux, dès passage à l'acte...l'idéal existerait-il?

    C'est égal, me disait cette même copine:

    17 minutes douche comprise, avec préalable téléphonique de maman; c'est un peu court!

    Puisqu'on vous dit que la taille n'a aucune importance...

    Ah la la:

    Sont jamais contentes...


  • Félin...pour l'autre.

    Ben finalement, c'était pas un tigre, dites donc: juste un gros chat!

    Tu parles d'un cirque, d'où cette bête s'est échappée;

    Ouais bon, les médias ont provoqué la psychose, une fois de plus;

    Au milieu de tout le fatras des nouvelles, on cherche des pépites quelque peu rassurantes ; où il ne faut pas oublier d'être heureux...

    Un peu de bonheur, des êtres faits l'un pour l'autre; comme Doudou et Framboise; mon gros matou castré et la chatte(...) de Mâme Germaine; elle s'appelle Framboise parce qu'elle adore ce fruit...

    Faut les voir se frotter les vibris ( moustaches ) ;ça fait plaisir à voir.

    Comme Nadine qui cherche celles de Nico,; comme Zemmour et son mannequin; 

    Nabilla et son héros. Philae et sa comète; mais il n'a plus de pile; plus de tigre dans son moteur.

    Comme Valou et François...ah non ça, c'était avant l'arrivée du félin.

    Comme a dit la jolie petite chatte Julie: ces deux-là n'étaient pas... félin pour l'autre; et Valou d'ajouter: merci pour ce ronron; mais la croquette a été dure à avaler.;. se sont quittés à la mi-août...

    Puisqu'on nous dit que ce n'est pas un tigre;

    Comme on nous jure qu'en 2015, on ne paiera pas de nouveaux impôts;

    Font rien qu'à nous mentir...

    On approche des fêtes ; z'allez voir qu'on va nous dire que le père Noël n'existe pas:

    un comble.

    Je ne sais pas vous:

    Mais le père Noël et moi, on est fait l'un pour l'autre.


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