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Loisirs - Page 6

  • Tintin est zoophile...

    Tintin n'a pas de Titine; juste Milou, son petit chien; son objet phallique(...) avec ses petites socquettes blanches, sa petite houpette, son air d'ado attardé, Tintin est visiblement asexuel; se trouvera bien un psy pour prétendre qu'il masturbe son chien...

    C'est ainsi qu'Hergé, son papa de papier le voit; comme les Dupond/ Dupont, qui vivent une relation torride; sans parler de la Castafiore qui comme son nom l'indique est forte...ment castratrice;

    La psychanalyse n'est pas une science exacte, la médecine non plus d'ailleurs; ainsi que la météo et la cartomancie;

    Mais la psychanalyse est un puits ...d'analyses; depuis longtemps déjà, les psys se sont penchés sur les BD; traduction expurgée des fantasmes de leurs auteurs; pas nouveau;

    La mère MAc Miche: une vieille perverse? et les contes de Perrault, innocents? à voir.

    Titi nargue gros minet, sûr de ne pas être dévoré: faut-il se trouver derrière les barreaux pour ne pas se faire bouffer?

    Les chtroumpfs font plutôt penser à des nains de jardin pour pavillon de banlieue;

    On dessine comme on est; et l'inconscient nous jouera toujours des tours.

    Les dessinateurs de BD sont des grands enfants qui ont la chance de vivre de leur art,(le 9ème) en perpétrant l'enfance...

    Preuve que ce mode d'expression a le même public fidèle et ciblé...

    c'est déjà pas si mal;

    Le dessin est projeté dans l' imaginaire collectif pour préserver l'enfant; un enfant à problèmes, on le fait dessiner, c'est thérapeutique.

    L'enfance: un monde où il ne faudrait pas mettre de la psychanalyse...

    Aussi fine soit-elle. 

     

     

  • Un musée de l'homme...

    L'Islande est un petit pays de 103 000 km2 et de 320 000 habitants, nous dit Wikipédia;

    De nombreux volcans, où il semblerait qu'il n' y ait qu'eux qui soient en éruption;

    On s'ennuie là-bas; un homme a ouvert un musée...phallologique (ouf!); un musée où sont exposés des phallus de toutes sortes,

    Un hamster, un cachalot, des petits, des tordus, des monstres..manque seulement celui d'un homme;

    Un seul propose de se faire mouler, il a quatre vingt-dix ans; refusé: a dû trop servir...

    Mais quand on est conservateur, on se dévoue, à moins qu'il ait honte au regard du hamster...

    Petit pays d'accord, mais c'est bien le diable si on ne trouve pas un mec qui se propose;

    Ne serait-ce que pour prouver aux femmes qu'elles ne couchent pas toutes avec des hamsters...une impression internationale.

    Allez bande de dégonflés; pas étonnant que votre gouvernement ait posé sa candidature pour entrer dans l'europe...

    A quoi ça tient tout de même.

  • Elle est raide, celle-là...

    Par ces temps de morosité accrue, il faut absolument regarder ailleurs; sortir, se distraire; se cultiver;

    D'ailleurs, la moindre expo est bourrée; sans parler des musées officiels;

    Ce week-end, il ne faut en aucun cas rater une expo dans le 1er arrondissement, la galerie Celal(...) c'est du cul...turel;

    Oh my gode! qu'elle s'appelle l'expo; que des femmes artistes(...) qui exposent 69 godmichés customisés, en pieds(sic) tous à vendre de 18O à 1600 euros!

    Why not? depuis le body-art, des étrons humains dans les bocaux, voici les sex-toys sortis des magasins spécialisés; c'est la diversité de la culture(...)

    Malgré le redoux prévu, les temps sont à la froidure; il faut rentrer au chaud...tout ce qu'on veut; et puis posséder un gode, qui fait de l'oeil, c'est hautement branchouille;

    Je connais même un psychanalyste( Lacanien) qui en a un sur son bureau; il lui sert de tirlelire; c'est là qu'on dépose les billets!

    C'est bien connu, dans la vie, deux choses; le cul et l'argent...

    Les truismes ont la peau dure; comme les godes...

     

  • Olé...con...séquences!

    Oui loisir!  distraction virile, digne des tournois de Ben-Hur: la corrida!

    En habit de lumière, quelques mâles suicidaires-pardon passionnés- ont décidé que leur adversaire serait...un taureau; une petite bête qui pèse quelques tonnes, face à soixante kilos; pour impressionner "des connes embagousées venues mouiller leurs culottes en criant olé!" (Pierre Desproges);

    Cette charmante cérémonie consiste à torturer pendant une demi-heure la grosse bébête écumante avec différents outils contondants qui piquent, blessent, et le sang rouge excite le peuple toujours assoiffé... (on se gardera de toutes interprétations psychanalytiques.)

    Mais il arrive rarement des accidents(pour le type), grâce à sa technique perfectionnée inhérente à cet art singulier; lui, exhibant dans un pantalon moulant, ses attributs exposés aux connes susnommées ainsi qu'aux cornes gigantesques du taureau, exulte.

    C'est ainsi que le sémillant qaudra Julio Aparicio, qui pratique le même sport que son papa, avait réussi, à Nîmes, deux jours auparavant "à trancher les deux oreilles" du taureau avant sa mise à mort;

    C'est par solidarité animal qu'un autre a profité d'un faux pas du toréador pour venger son pote et encorner son adverdaire... par la bouche; la corne a traversé le coup, entré dans la bouche et ressorti par là!( éminemment sexuel, docteur Freud!)

    Que l'on soit pour ou contre ce genre de manifestation, on peut se demander réellement ce qui pousse ces hommes au choix de "ce sport"...

    Il n'est pas mort...le type! quelques heures d'opération, on lui a recousu tout ça; l'histoire ne dit pas s'il a fallu hospitaliser le toréador avec le taureau pour éviter une trop grande hémorragie(...)

    Imaginons un instant que l'homme ait tourné le dos à la bête, où la corne se serait-elle nichée?...les dégâts furent plus importants que ceux provoqués par...un sextoy.

    Ah mademoiselle Bardot, parfois on comprend pourquoi vous n'aimez plus les hommes(...)

    Et après ça, on critique les footeux qui vont se détendre...même si ce sont eux qui font porter des cornes!

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