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Loisirs - Page 5

  • Le point G...

    ...vient d'être enfin localisé; ouf! même sur un cadavre,il est bien là: c'est un anatomiste qui pratiquait une autopsie qui l'a repéré;

    Adam, qu'il s'appelle! ça ne s'invente pas; de quoi ressusciter Eve, en sa fonction de légiste: comme quoi, l'orgasme révèle la femme, à défaut de la réveiller;

    Ernest Grafenberg était passé avant sur la chose(...) la première lettre prometteuse.

    Adam dit, que ce point là, est un grain de riz, qui a la couleur du raisin rouge; résistance et dessert...un bon cru, qu'il faut espérer sans millésime ; mais tous les goûts sont dans la nature...

    8,1mm de long,( il avait un centimètre de couturière?) 1 à 4 de large, ce bouton orgasmique se situe sur la partie antérieure du vagin; nul besoin de le chercher trop loin...

    Comme dit mâme Germaine: c'est bien gentil tout ça: point G ou pas, si le type est une brêle, vous avez tout le temps de compter les mouches au plafond!

    Ce qui ouvre (...) un débat bien connu:

    L'orgasme féminin est-il un fantasme masculin? un tableau de chasse est-il un critère de qualité?

    La femme triche-t-elle par complaisance?  a-t-elle décidé in petto d'avoir son orgasme?

    Autant de questions en sus pend...

    Comme dit le docteur Michel Cymès; spécialiste ORL(c'est dire s'il s'y connaît), et par ailleurs, charmant carabin;

    "Pour trouver le point G, il suffit de poser un G...PS au bout de la bite; il vous indiquera le chemin!!"

    La voix de la sagesse associée à la technologie de pointe...

    Il était temps;

    Il y a encore tellement de malheureuses...

    Et tout macho ne sait pas ce dont est capable une femme déçue ...

     

  • Bonne année mon cul!

    Voilà: c'est reparti; chaque année à la même date, j'ai besoin de pousser mon coup de gueule;

    Le père Noël est vraiment une ordure; c'est inutile de le vérifier chaque année, au passage du film depuis trente ans, sur toutes les chaînes;

    D'abord, Jésus n'est pas né le 25 décembre; c'est Odon Valet qui me l'a dit; c'est une affaire de Chrétiens; Jésus serait arrivé un 26 septembre; selon historien: il a chassé les marchands du Temple;

    Qui se sont radinés dare-dare chez Coca Cola, pour en faire une fête consumériste, pour adultes, anciens enfants qui se sont reproduits; pas vraiment leur fête...

    Pour rester dans le ton, on peut toujours faire des cadeaux pourris à la famille s'il y a ; comme les mémoires de Jacques Chirac, celles de Régine, ou de Nadine De R; (plus croustillantes), qui en ont vu des pères Noël, passer par leur cheminée; un sex-toy au Bifénol A...un porte-clé- tire-bouchon,

    Et rentrer chez soi se taper, un jambon beurre avec une mauvaise bibine, et en regardant le nième bétisier:

    Sans vouloir jouer les Cassandre;

    Et en espérant que quelques pisses-froid seront d'accord avec moi...

    Et il y a tout de même des gens heureux; entendu un écaillé qui ouvre des huîtres depuis plus de vingt ans le fait par passion; il a même gagné une médaille, il est maître écaillé...

    En attendant des jours meilleurs: bonnes fêtes à tous.

    C'est une époque où on a vraiment besoin de croire au père Noël...

  • Le Noël de Mâme Germaine...

    Je ne voudrais pas me vanter, mais y a du vent; ça souffle;  fait quand même pas froid pour la saison;

    Il y aura peut-être de la neige à Noël, et des trains aussi;  avec des changements d'horaires.

    Attention: si on veut aller réveillonner à Compiègne; tous les trains ne s'y arrêtent pas; on peut pas tout avoir; m"en fiche ne prends pas le train: que l'avion!

    Et comme je dis:" Crise ou pas, ça ne m'empêchera pas de boire ma demie champagne avec une douzaine de belons"; j'invite ma copine Janine, comme tous les ans...et pis, y a Drucker à la télé;

    Faut pas se plaindre; à quatre vingt neuf ans, je pourrais être dans une maison de retraite; avec des vieux!!.

    On ira à la messe de minuit, parce qu'elle est à vingt deux heures!; on a de la chance, c'est une messe en latin; c'est rare;

    Jésus n'est pas né le 25 décembre; mais c'est pas grave; y aura quand même une crèche.

    Après on ira boire un petit porto dans notre brasserie habituelle;

    Dommage que je n'habite pas près d'une centrale nucléaire; je connais un jeune type vert; m'aurait emmener visiter un parc, où il n y a pas d'arbres;

    Je ne suis même pas indignée; même avec tout ce qui se passe; de toutes façons, j'écoute plus les nouvelles... j'ai de l'arthrose; mais à mon âge, hein? et c'est toujours mieux que la maladie De "Zimmer!"!

    On lui pardonnera: c'est pas facile à dire;

    Allez bon Noël Mâme Germaine, future centenaire...

     

  • Un peu d'humour...

    C'est qu'il en faut par ces temps qui courent;

    Vendredi soir, un peu de vague à l'âme; on prend un petit verre de rosé à la place du lexomyl; ( les deux à la fois, c'est déconseillé)... on fête un anniversaire: le 11 septembre; Ground zero; haut lieu touristique; c'est déjà moyennement drôle...

    Voyans un peu le programme, en  prime time,  rien, si pas câblé;

    TNT, sur la 8; ah de l'humour: ouh la: Laurent Baffie; jetons un oeil, tout de même; on ne juge que si on connaît...

    Et...dès les premières minutes, on est attéré; l'humoriste(sic), se balade parmi les fauteuils du poulailler en crachant sur "les riches qui sont assis à l'orchestre".

    Il descend d un étage, il cherche "la pute", salue "les deux PD", et le groupe de" gouines";

    Il descend encore, interpelle une mamie "comment tu t'appelles?" le tutoiement est de rigueur..."viens avec moi,  ma poule"...

    Il interpelle un handicapé; Allez tout le monde avec moi;"Nicolas, lève-toi et marche"; l'interpellé ne s'y laisse pas prendre; il préfère cela à la compassion...

    Et tout monde hurle de rire; quelques uns, avec un rire de défense, tant on les voit sidérés...

    Mais comment peut-on mépriser le public à ce point??

    Ne nous y trompons pas; il ne s'agit pas de morale;

    Iconoclaste, provocateur; très bien, mais avec du talent, de préférence...n'est pas Pierre Desproges qui veut. et il n'est pas prêt d'être remplacé...

    Faire rire, est un art très difficile  c'est bien connu; le principe interactif est plus facile, "ces cons rêvent tous de monter sur scène et de montrer leurs gueules à la télé";  encore faut-il savoir se foutre de la gueule du public, sans que cela se voie...lequel en redemande, pourtant...

    On a les humoristes qu'on mérite;

    Quelques grands moments: quand il fait monter un couple sur scène; il appelle en direct la grand -mère qui garde sa petite fille...et lui demande ...si "elle aime la bite!!" texto...la mémée lui répond qu'elle "très fière de lui parler en direct"!

    On se marre: et le spectateur envoyé en coulisses pour se faire déguiser en ...bite et couilles; irrésistible: "Attention, ne marche pas dessus, connard" et le connard de rigoler...

    On n'est habitué au foutage de gueule par les politiques; là , en plus il faut payer et applaudir...

    Il paraît que ce sale gosse(le titre de son "spectacle") est très doux et même timide; c'est Miss Line Renaud, sa voisine qui, lorsqu'elle rentre chez elle, l'aperçoit la nuit tombée, assis au bord du lac de saint-Cucufa, pêchant la grenouille;

    Et gare à vous si vous le croisez dans la rue, en l'invectivant d'un "salut connard": il risquerait de le prendre très mal; c'est un garçon qui n'a certainement pas d'humour dans la vie...

    C'est égal; se planquer derrière une étiquette d'humoriste pour évacuer sa misanthropie,  et faire payer pour ça; le comble!

    De l'humour, sans doute...

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