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  • La très chère romance...

    Los Angeles/ place de la république: 30 000 euros; ce qu'a coûté la chanson que Johnny est venu brailler place de la République, en l'hommage de...de quoi au fait?

    Le pigeon de l'année dernière avait fienté sur l'épaule du président; cette année c'est Johnny qui s'y est collé...

    L'avion en 1ère, sans doute parce que sa mère a été mannequin cabine(...) pour lui, et Laetitia;

    17 000 euros réglés par la mairie de Paris; le reste par la production;

    "la star n'a pas demandé de cachet", lit-on; oh ben ça c'est classe...

    Mais ceux qu'il avait pris avant de chanter n'étaient pas effervescents;

    La somme versée par la mairie de Paris aurait servie entre autres, à payer le coiffeur et les maquilleurs (pour lui seulement).

    A voir le résultat, on a dû embaucher des apprentis plâtriers; cela fait des emplois jeunes, c'est un bon début...

    A 73 ans aux prochains frimas, notre Jojo national fait presque plus vieux que sa marraine, qui en a 15 de plus: Line Renaud elle-même.

    C'est que tous deux n'ont pas dû avoir la même hygiène de vie; certaines substances surtout réitérées, abîment...

    C'est égal: même si on n'est plus Charlie, on ne saurait être Johnny;

    Autant de cynisme laisse dubitatif quant à la sincérité de la démarche...

    Qui lui a demandé cet acte de solidarité? qui ici, s'avère fausse...

    Sûrement pas son pote Nicolas, qui sort un bouquin dans quelques jours, où il parle de "ses erreurs", comme par exemple, être venu fêter son avènement au palais, au Fouquet's, en compagnie de qui? ...de Jojo, pardi;

    110 millions de disques vendus, quelques disques d'or, 50 ans de carrière; du talent, quoi;

    ça n'excuse pas tout...

    La prochaine fois, car il y a aura une prochaine fois, on demandera à Chantal Goya de venir bécassiner avec tous ses boys; elle a le même âge que Johnny, mais une grand-mère, c'est plus sensible...

    Elle pourra même demander un cachet, mais au moins elle,

    elle est sur place...

    Enfin, en France.

     

    PS: elle l'a senti passer...

    Un taliban coupe le nez de sa femme;

    elle n'a pas été assez rapide; ces hommes-là portent le nez très bas...

     

  • On nous ment...

    Travailleurs, travailleuses, on vous ment, on vous spolie...

    Les plus anciens se souviennent de cette envolée lyrique d'entrée de discours, de l'innénarable Arlette Laguiller, aujourd'hui charmante mamie que l'on voit tirer son caddie, dans les rues des Lilas, petite bourgade sympa de la seine Saint Denis, qu'elle n'a jamais quittée...

    Quarante ans plus tard, on nous ment toujours; heureusement, le président a des idées pour former 500 000 jeunes au travail... ça va coûter 2 petits milliards: et nos séniors?

    De quoi rendre dubitatifs les spécialistes de la spécialité, sans parler des économistes;

    Un million de chômeurs n'ont pas le bac; et 700 000 sans diplômes...

    Un autre qui nous a menti, c'est le sieur Balkany; il n'aurait pas déclaré tout son patrimoine;

    Le voilà mis en examen; preuve qu'on peut avoir un examen et risquer un CDI...à la santé.

    Encore un autre spécialiste du mensonge, et triste qu'on ne parle plus trop de lui: Nicolas; Alors il va sortir...un livre; a-t-il eu besoin de l'aide d'un nègre?; c'est bien possible;

    Tant de gens de toutes extractions ont déjà porté le chapeau à sa place...

    Mais il paraît que Carla lit beaucoup...

    Titre du livre: "la France pour la vie"; gageons qu'il a trouvé le titre tout seul...

    Les français ne sont jamais contents; d'éternels râleurs, dit Stéphane Le Foll: pas vrai, monsieur le ministre; on a eu Pamela Anderson dans l'émicycle aujourd'hui, venue dire, toute vêtue de silicone, qu'elle était contre le gavage des canards;

    Il en est un qui a eu les plumes toutes ébouriffées: Jean-Marie Le Guen; ça dû lui en boucher un coin coin...

     

    Paraît que la mortalité a augmenté en 2015 et que le taux de natalité a légèrement baissé; mais la française reste tout de même la première en démographie; coatchée par dame Boutin, sans doute...

    En France, ça meurt?

    qu'à voir les maisons de retraite; 30 mamies pour 4 papys; ah oui, la mortalité augmente...

     

    PS: incendie au Ritz;

    Heureusement que le palace est en restauration, sinon les pompiers auraient dû extraire en hâte mademoiselle Deneuve de sa suite.

     

  • La première fois...

    On se souvient tous d'une première fois: son premier jouet, ou absence de...

    Son premier chagrin d'amour, à l'école maternelle, et puis plus tard, son premier sentiment de liberté, son premier râteau, sa première gifle, son premier baiser avec deux langues qui tournent dans le même sens, et enfin... LA première fois...

    Bof ce n'est que çà?  qui ne valait pas la peine d'en faire tout un plat: c'est surtout une réflexion de femmes; pour nous les hommes, c'est toujours la première fois, car toujours la même finalité(...)

    Comme si le piège du fantasme exigeât qu'il fût réitéré...

    Ailleurs, on lit que c'est la première fois que se produit un accident grave dans les essais thérapeutiques; un médicament antalgique qui a précipité un volontaire rémunéré dans "une mort cérébrale"...

    C'est réussi; il ne ressent plus de douleur...

    Pour les quatre autres, ils pourraient se réveiller avec des sérieuses séquelles.

    Ces essais sont très fiables, ils passent d'abord chez les animaux, et doivent obtenir le feu vert de l'agence nationale du médicament. En France, c'est très règlementé; et le labo Biotrial a toujours eu bonne réputation.

    La prochaine fois qu'il y a un essai sur des préservatifs de couleurs, si un membre prend feu, c'est que le caoutchouc est fabriqué en Chine...

    Même que la ministre en personne est venue à Rennes; à la voir, on pourrait penser qu'elle faisait partie des volontaires; mais non, ce n'est probablement qu'un problème de thyroïde;

    Elle est ministre de la santé, elle s'occupe aussi de la sienne.

    C'est égal; voilà qui est inquiétant; l'enquête nous renseignera; il se peut que ce soit un acte purement malveillant, délibéré; c'est que nous vivons une époque paranoïaque où tout est possible;

    Quand on manipule du poison toute la journée...

    Ce n'est pas la première fois,

    Qu'on brave les interdits, c'est plus drôle; dans les 2 Alpes, le prof de sport a entraîné ses élèves sur la piste noire interdite: ben forcément, il avait fait un séjour de quelques semaines en HP; il a un "lourd traitement". Un peu facile...

    Même si un prof dépressif, c'est presque un pléonasme(...) L'éducation nationale a ouvert l'institut Marcel Rivière spécialisé, à disposition, depuis de nombreuses années.

    Du mauvais esprit? bof, les psys aussi allez...!

    Prof est un métier à risques; on persiste à demeurer dans l'enfance: ça peut rendre vulnérable...et puis, selon les statistiques, 1 français sur 4 ferait une dépression sévère, une fois dans sa vie; ça n'empêche pas de skier...

     "Si je ne suis pas élu, je quitte la politique", a juré le sieur Fillon; ce n'est pas la première fois qu'un ministre, fut-il ex premier, ment; le mensonge est le ciment du couple, comme il est un art de vivre chez les politiques.

    Dans tous les cas, c'est la santé qui compte;

     

    PS à propos de santé:

    On n'a pas de nouvelles de Vincent Lambert; on va lui présenter nos voeux; lesquels? au choix...

    Quant à sa chère maman, elle va très bien.

    Enfin, on suppose; elle se fait discrète...

     

     

  • Si c'est un homme...

    Ce petit bouquin essentiel, gros pavé, traduction affinée et définitive des tréfonds de l'âme humaine, où l'auteur parle de déshumanisation, d'abord de wagons à bestiaux "jusqu'aux phénomènes zoologiques";

    La traduction française n'est sortie qu'en 1987, et Primo Levi, c'est lui, juif italien et docteur en chimie, fut déporté à Auchwitz de 43 à 45: il a fait circuler la parole douloureuse toute sa vie, de conférences en colloques; un trauma que la résilience chère à Boris Cérulnyk, qui sait de quoi il parle, n'a pas su adoucir...

    Vous ouvrez ce livre, vous ne le lâchez plus; c'est à la dernière ligne que vous le jetez dans la pièce, en éclatant en sanglots...

    Tellement sordide, impensable, qu'il a fallu des négationnistes pour adoucir les propos(...)

    Pour les autres, c'est sur l'air du "plus jamais çà";

    On entend pourtant des bruits de bottes; on commence à s'habituer aux trous de balles, mais pas aux trous du cul...

    Un gamin fragile, a agressé un prof juif qui portait la kippa; si c'est un homme, et qu'il est en démocratie, il a le droit...

    Le gosse de 15 ans "a honte de ne pas l'avoir tué"; une haine avec une machette...

    Réponse: si vous voulez passer inaperçus, ôtez ce couvre-chef...

    ouh la; le début de quelque chose se profile...

    D'accord "ils se marient entre eux", comme les gays d'ailleurs; même si c'est plus récent;

    Pour les mêmes courants de pensée; défendre la communauté; et les idées pénétrantes...il faut dire qu'ils ont un passé en commun, noté quelque part dans le bouquin cité plus haut...

    d'accord "ils sont aux postes clé"; professeurs de médecine, chirurgiens viscéraux, rescapés ou descendants des boyaux de l'enfer; et d'autres guerres intestines...

    pourquoi? sans doute, parce qu'ils sont plus doués;

    Comme disait le grand Desproges " si t'es pas juif, t'as pas le diplôme"!: pas sûr que ce sketch passerait bien aujourd'hui, où l'on parlerait d'antisémitisme: mais on ne peut plus rien dire sans être suspect.

    Et on a l'humour qu'on mérite;

    Il y a même un humour juif; Woody Allen : "L'humour juif existe bien, même s'il n'est pas toujours très catholique"!!

    S'il suffisait de ne plus porter la kippa pour ne pas passer pour un juif, un gay n'irait plus en boîte pour ne pas rencontrer son prochain...

    Et puis, il y en a de très jolies, des Kippas;

    Une petite journaliste maladroite voulant bien faire, interroge un rabbin à Marseille, et lui demande pourquoi il cache la Kippa sous sa casquette;

    Pour être plus discret, répond le rabbin;

    La journaliste:

    Vous avez d'autres signes distinctifs!!

    Interloqué, monsieur le Rabbin entre dans la synagogue...

    Un autre rabbin de Strasbourg en a proposé un stock à Marseille, des Kippas; une startup en somme!

    La Sruga, brodée, et d'autres tricotées;

    Comme la blague de la vieille paysanne qui tricotait des préservatifs à son fils, et s'étonnait que sa belle-fille tombait enceinte tous les ans!

    Faut bien rigoler un peu;

    Sinon, on travaille du chapeau:

    Enfin, de la kippa...

     

    PS; la piste noire, ou il est interdit d'interdire,

    Des bandes de tissu: piste interdite: risque d'avalanches; c'est plus drôle d'essayer quand même...

    De ne pas remonter, c'est moins drôle;

     

     

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