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  • Nacer...de trop près.

    Allons bon; v'là que même le tour de France, ce joyau cocoricotesque ne fait plus rêver; près du cauchemar... ça tombe comme des mouches;

    Le vélo, c'est casse-gueule; le sieur Jalabert explique: plusieurs raisons:

    Ils roulent trop vite, trop près, le vent est trop fort, les oreillettes empêchent la concentration...se prennent la roue dans les rayons, et les dérailleurs déraillent;

    Il en oublie sciemment quelques unes, Lolo:

    La poudre qui fait rire, l'E P O, l'échauffement scroto-prostatique, ce qui explique l'activité sexuelle pourtant déconseillée, même le jour de repos, tout juste un petit onanisme autorisé sous la douche;

    Interdit de tirer sa crampe même en montée...

    Pas de beuveries dans le seul bar ouvert dans la ville du jour.

    Le poids du sponsor sur la cuisse musclée de Nacer Bouhanni:: Cofidis, et boum:

    5 jours après le départ, il est contraint d'abandonner; salaire: 1 million virgule des brouettes par an, pour le "meilleur grimpeur";

    Pour les autres, des tickets resto.

    L'avait déjà abandonné deux fois, notre champion; l'est jeune, pourtant;

    Comme disait (pas Mâme Germaine), mais l'ami Desproges, " à un certain âge, on s'essouffle dans les escaliers trop durs et les femmes trop molles";

    Tout de même, l'a 24 ans, notre meilleur grimpeur;

    Alors quoi? les pavés du Nord? le poids des machines?

    Comment faisaient nos anciens, avec les drôles de vélos qui pesaient un âne mort?

    Et sans crème antalgique ni anti- inflammatoire...

    Juste un peu de feuilles de coca infusées dans leur chopine.

    Des vols planés sans Voltarène, c'est dur pour les rois de la petite reine;

    Et tout ce fric, tous ces gens à payer, les soigneurs et le matériel;

    Les éprouvettes à pipi sont à usage unique, et offertes par les sponsorts pharmaceutiques...

    Messieurs les organisateurs, l'organisation est à revoir, sinon,

    même le peuple pourrait se lasser...

    c'est dire...

     

     

  • C'est le pied...

    Faut bien remplir la vacuité de la vie; la pétanque, la pêche, même du boulot, si vous en avez un.

    Bénévoles, vous soulagerez votre conscience; chômeurs, vous regardez la télé; qu'y voit-on?

    Outre la Grèce et les fuites de centrale nucléaire: le sport; ouf;

    et qu'apprend-t-on?

    Il paraît que voir évoluer Richard Gasquier, peut déclencher un orgasme; à quoi ça tient, tout de même:

    Pas étonnant qu'on le surnomme le prince du gazon; voilà qui ouvre un débat: qu'est-ce que l'orgasme? féminin surtout; un type moulé dans un short, sautant avec une raquette, peut provoquer un orgasme, parce qu'il écarte les cuisses et poussant des han han à chaque impact de la baballe...

    Dopamine et adrénaline, bien sûr.

    Hormones du désir et de la décharge.

    Surtout quand on est assis sur des bancs de bois, en plein soleil, avec les pages saumon du figaro en guise de chapeau; secouant la tête de gauche à droite, comme des autistes;

    Et ces gens qui courent à coté des pédaleurs du tour,

    C'est sans doute pour les récupérer en cas de chutes, qui ne manque pas d'arriver;

    Quelques uns ont déjà roulé sur un collègue; ils se sont pris les roues dans les pédales; même que le coureur serait très abîmé...

    Dopamine, l'hormone du désir(...)

    C'est égal; c'est dangereux le sport...pour le spectateur, aussi;

    Puisque ça peut même provoquer des orgasmes...

    Seul le sport peut mettre dans cet état;

    A l'opéra, c'est tout juste si le plus misogyne des spectateurs, amorcera un début d'érection, au moment où Don José trucide Carmen...ça lui apprendra à rouler des gros cigares, à cette gueuse.

    N'oublions pas chaque été, la chaleur, un petit rosé, une escapade en forêt, la nuit tombée, et c'est la canicule de l'adrénaline;

    c'est bien connu: la démographie grimpe toujours en hiver...

    Et pas besoin d'apprendre le Kamasutra: l'orgasme sportif est provoqué sans préliminaires;

    Le rêve de beaucoup d'hommes...

    Le sport, c'est le pied;

    Pour l'orgasme, à deux, c'est mieux...

  • L'écu et ...les culs.

    A l'heure où, comme dit Mâme Germaine: " la bidoche est plus sur les plages que chez le boucher; c'est l'été: vont encore montrer tous leurs attributs"!

    La Grèce est le dernier des soucis du français, candidat au mélanome, même protection 10;

    Et si c'est non, c'est non, de continuer mamie : "quand j'ai épousé mon premier mari, j'ai bien vu qu'il n'était pas très chaud(...), à la sortie de la mairie, je lui ai fait remarquer qu'on aurait peut-être dû dire non; s'est fâché tout rouge! ça commençait mal; total, deux ans après on divorçait; en 46, c'était pas courant;

    Pour le deuxième, on a dit oui ensemble; c'est comme ça que mon fils est né!"

    Autre couple:

    François a invité Angela à dîner ce soir; au menu: poisson froid mayonnaise;

    Pas pour ses beaux yeux, pasqu'y z'ont un problème ; Angela est intraitable; ce qui signifie qu'on ne peut pas la traiter... par conséquent,

    pas sûr que la mayonnaise prenne;

    Et là, inutile de rajouter trois cuillères de moutarde, et deux oeufs en plus; quand ça prend pas, ça prend pas...

    Au dessert, omelette norvégienne; c'est glacé et c'est dans l'Europe...

    Quant aux vins, François entraînera Angela à la cave que l'on dit impressionnante, avec des millésimes rares...

    Et si elle est un peu pompette, elle pourrait signer n'importe quoi;

    Souvent femme varie; celle-ci très peu; ou de couleur de vestes...

    Méfions-nous de ces femmes austères; dès qu'elles ont un coup dans le nez, elles peuvent monter sur la table, et chanter la grosse °bip...à Dudule, ou le Kuré de kamaret; avec son côté Jacqueline Maillan outre rhin, faudrait voir ça.

    François, va lui falloir user de diplomatie; c'est une femme qui porte le pantalon; et pis d'abord, on porte ce qui nous va le mieux...

    L'est juste un peu en avance pour un feu d'artifice; faisons confiance à notre président, qui s'y connaît en femmes;

    La Bismarck, comme l'appelle Arnaud Montebourg, est coincée;

    Un choix, là; très important; pour ne pas que la Grèce revienne à l'écu;

    Athènes est tout de même le berceau de l'Europe; même à l'heure de la ménopause...

    C'est beau la Grèce, et fait toujours soleil.

    En attendant, reste à aller se faire voir par les grecs, sans féta, ni ouzo...

    Les prix vont grimper...

    Eux aussi.

  • N'oubliez pas mémé...

    Le sport a toujours fait diversion; tous les sports; tant mieux; avec les horreurs "qui nous montrent à la télé", pendant qu'on regarde des petits culs moulés, on oublie les têtes coupées...

    Oui, à condition d'aimer ça; pas les culs, le vélo!

    et v'lan c'est reparti; après Roland Garros, et les petites culottes au vent, arrive le tour de France; la plus vieille institution sportive, avec la pétanque et la pêche...

    Ne laissez pas vos enfants en bordure de la route; à moins que vous vouliez vous en débarrasser; l'inconscient est sans limite...

    Ne jetez pas des bouteilles d'eau sur les coureurs; juste l'eau; ne les touchez pas, où attendez l'arrivée...quand ils sont dégoulinants de sueur; beaucoup de femmes vont fantasmer sur ces merveilleux grimpeurs...

    Et si vous en voyez un qui pédale en danseuse, en criant bande de cons, c'est qu'il a fumé du saumon...

    Et surtout, pliez mémé, quand le tour est passé, sortez-là du transat, d'autant que vous avez déjà oublié de la réhydrater.

    On ne peut pas applaudir et donner à boire; car il faut encourager ces futurs candidats au séminome...

    La pathologie des jeunes coureurs de la trentaine; le balancier incessant du scrotum sur la selle, irrite les canaux reproducteurs, et provoque des cancers des testicules...

    Des prothèses peuvent être mises en lieu et place;

    Faut bien que tout plaisir ait ses inconvénients.

    Comme dit Mâme Germaine: " tu dois avoir l'impression de palper un oeuf dur"!

    Départ cette année du pays bas;

    A l'arrivée sur les champs, il y aura de l'orage, puisque notre président sera là pour féliciter le vainqueur.

    Pour ceux qui n'aime pas ça, c'est aussi l'ouverture du Festival d'Avignon; numéro 69; quel rapport? paraît que Poulidor aimait le théâtre;

    c'est pour ça qu'il arrivait toujours en retard...

    C'est lui qui avait refusé un interview "parce que la journaliste n'avait pas pris les patins avant d'entrer dans son salon"! cirer n'est pas jouer.

    Avignon, la patrie de Jean Vilar: Shakespeare, l'éternel en IN, et plus de 1300 spectacles OF;

    On peut y aller à vélo;

    Sans oublier la canicule;

    ce que la vie radote, tout de même...

    Comment ? moi aussi?

    ah bon...

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