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  • Trompe-l'oeil...

    ...Et chastes oreilles...

    c'est dans la série, on nous prend pour des truffes, en toute saison;

    Comment, on nous écoute? les trois présidents suivants; Chirac, Sarkozy et même François; et collaborateurs.

    Chirac, qui disait que Douste-Blasy était un con; rien qui risquait de faire trembler la démocratie...

    Et François, il paraît qu'au début de son mandat, il faisait n'importe quoi; ainsi, quand il partageait l'appart du XVème avec Valou, une voisine l'avait vu (et écouté) téléphoner sur le balcon comme un homme normal;

    Elle pensait même qu'il parlait avec Angela Merkel; elle avait compris Bavière, alors qu'il remerciait Valou pour la bière;

    Pas content François, l'a appelé Barack, (c'est nous qu'on paye, comme dit Mâme Germaine) ;

    Un étage avec façade en trompe-l'oeil, et derrière les murs, un attirail ultra sophistiqué, des satellites dirigés à vol d'oiseau sur tous les ministères et le palais;

    Ainsi tous les portables sont sur écoute, technique supervisée par madame l'ambassadrice américaine, celle-là même convoquée par Lolo, le ministre pas content non plus, mais sensible au charme féminin...

    On apprend aussi que Nicolas, alias Paul Bismuth, avait déclaré qu'il "serait le seul à éradiquer la crise";

    L'a eu beau claquer le dos à Barack, le président américain a bien rigolé;

    Gardez-moi de mes amis, mes ennemis je m'en charge;

    Le problème présent est qu'il n'y a pas d'ennemis, mais pas davantage d'amis;

    le commerce d'abord:

    On appelle cela la diplomatie;

    Dur métier que la politique; un peu de distraction ne nuit pas;

    Et quand François a rencontré Julie, un matin, très fougueux, comme lui a appris Ségo, il est parti dès potron-minet rue du cirque, casqué, et en scooter;

    L'homme qui écoutait a entendu une voix de femme:

    "T'en as mis du temps"...

    alors qu'elle disait, "merci pour les croissants";

    C'était un américain;

    A Washington, on ne connaît pas les croissants.

    Alors qu'ils adorent nos fromages qui puent...

     

  • Pauvres bêtes...

    Elle a eu 80 ans aux dernières prunes, fruits qu'elle a largement dégustés, puis déçue aussi largement par les hommes, est devenue soutien de Marine Le Pen;

    elle a été si belle...

    Une actrice comique; qui a tourné l'ours et la poupée, et en croyant dire la vérité est en fait dans le mépris...

    Ma carrière? de la merde en branche, a affirmé l'ex ravissante idiote;

    Comme dit Mâme Germaine: " de la merde comme ça, torchée à coups de billets de banque, j'aurais bien aimé en faire"!

    C'est La Deneuve qui a raison; il n'y a plus de star aujourd'hui; Bardot reste une légende...

    Outre sa misanthropie galopante, elle vire gâteuse; elle écrit...à la chatte de Karl Lagerfeld(...) pour "quelle miaule à l'oreille de son maître", afin qu'il arrête de faire porter de la fourrure à ses mannequins...

    On savait qu'elle ne mangeait plus de viande; c'est le renard qui bouffe ses poules.

    Un avis de recherche serait judicieux, afin de retrouver le ou les consommateurs, l'été dernier de Rubis, "l'agneau- méduse"; ça se passait en Jouy en Josas...

    Au moins celle-là, n'était pas piquée aux antibiotiques...

    Rubis dont la mère s'appelle émeraude, ça en jette...Rubis fût abattue, par inadvertance ou malveillance; B.B, il y a longtemps, et naturellement...

    Que le premier qui bêle et se gratte de l'intérieur, se dénonce, et raconte à Bardot quel goût a cette viande trafiquée.

    Deviendra-t-elle assez vieille pour que les chercheurs  lui apportent dans son assiette, un cheval araignée, un coq tortue de mer, pour que s'apaise l'esprit tortu...ré de notre dernière star?

    Puisqu'on ne parle plus d'Alain Delon, le seul avec Belmondo, qu'elle prend encore au téléphone, et qui signe des chèques en faveur de son association.

    Qui se situe quand même dans le 16ème; rue de Vineuse.

    Bardot, Delon ont tourné un film ensemble; B.B en brune, une histoire extraordinaire d'Edgar Poe;

    Poe... de bête, bien sûr.

    Des bêtes de soleil artificiel, qui résistent,

    mais qui ont perdu leurs poils...

    Question subsidiaire; mieux vaut-il une vache folle qu'une brebis fausse?

     

  • Le pote à Patou...

    21 juin: c'est la fête de la musique; depuis une trentaine d'années, un gigantesque truc popu sorti du cerveau fertile du ministre éternel de la culture, D'Jack, le bouffon de sa Majesté Mitterrand; la bonne Lang sauce piquante...

    Qui, à force de grimper sur la roche de Solutré en tenant le parapluie, a obtenu sa danseuse: l'opéra Bastille, "l'opéra pour tous", à 250 euros la place...

    Vive la fête; l'instant des animateurs vedettes pour faire le show;

    A Nice, grande maison de retraite à ciel ouvert, Le trublion Patrick Sébastien organisait un gala dans cette belle ville, accompagné de Virginie Guilhaume, au beau regard d'huître javellisée;

    Tout se passait bien, sur l'air de serviettes tournantes et de promesse de fellation vespérale, les artistes défilaient gaiement, quand tout à coup, le gentil animateur, addict aux bouffées d'empathie, propose à monsieur le maire de Nice, son vieux copain, de venir sur scène, "lui faire un bisou".

    Pas prévu, pensez donc; Christian attendait sagement en coulisses, mais non non ne voulait pas y aller; il était passé chez L'Oréal, faire ses racines(...), il aura 60 ans dans quelques jours, il ne veut pas les faire, vu qu'il n'a jamais rien fait par lui-même...et les traces de la caravane Pasqua/Médecin sont effacées sur la promenade des Anglais.

    et pis d'abord, foin des mauvaises langues: son nez est à lui;

    Un petit nez retroussé qui lui permet de sentir d'où vient le vent...

    Christian Estrosi, la Morano au masculin; c'est pour ça qu'il a choisi une autre couleur...de cheveux.

    Et que croyez-vous qu'il arriva? hué, monsieur le maire de Nice; lui qui s'obstinait "à remercier" les 100 000 personnes venues l'applaudir; celui-là même qui parlait d'islamo-facisme;

    Dans une ville qui, logiquement, devrait être raccord avec son maire...que s'est-il passé? on a dû changer de génération, du moins dans le public...

    Ah ben non, dit Patou, c'est mon pote, on a fait de la moto ensemble, c'était un as, il a même gagné des prix, hou hou, criait la foule: "je vous demande de vous arrêter", braillait l'animateur mi-figue, mi salade niçoise...

    On n'a jamais soupçonné Patrick Sébastien d'être de gauche; et il sait rester fidèle à ses potes de moto;

    Comme Michel Drucker, fidèle en amitiés: entre autres, Bernie, dame Chaudron de Courcelles, et Jean-Paul Belmondo; ils ne font plus de vélo(avec Bebel), parce que Dany Saval ne veut pas.

    Ratée, la guinguette: Virginie a avalé son  micro, et les deux amis sont allés prendre un pot à la mairie; laisse faire, Chris, c'est de la politique...

    C'est un homme sensible Patrick Sébastien, il a eu ses galères,

    Mais la démagogie, à un certain niveau, ça se voit:

    "c'est trois connards qui ont déclenché les sifflets", assure l'animateur;

    c'est vrai qu'il en est si loin...

     

  • Métaphore...

    ...de café...

    Eh ben mes enfants, ça y est, Nicolas a des fuites;

    Non content de causer comme le peuple, après avoir intimé l'ordre à un pauv'con de se casser, de promettre de débarrasser la racaille à coups de karcher, de menacer de "crever le bègue ", alias François Bayrou ; on ose imaginer les sévices qu'il ferait subir à messieurs Juppé,  Le Maire et autre Fillon;

    Il n'a de cesse appeler son successeur, "moi je", voilà qu'il nous fait de l'humour, du moins le croit-il, à coup de métaphore douteuse;

    Il en fait des tonnes, dans une surenchère pauvre et assez lamentable; il agace:

    Dommage qu'il ne soit pas plus philosophe, le sieur Godin a quelques tartes meringuées en réserve...

    En proie à des attaques en règle, comme la belle Rachida par exemple, qui a pourtant reçu de plus beaux cadeaux que Nadine, (re)par exemple...

    Comme dit Mâme Germaine" moi, le Zébulon(...), je ne peux pas le voir en peinture, j'en voudrais même pas pour faire un scrabble"!

    A 93 ans, elle est au moins lucide sur les plaisirs de son âge...

    Quand le patron des républicains parle des migrants, il compare leur entrée en masse, à une fuite d'eau dans une maison...il a ironisé(...)

    "Imaginez une fuite d'eau dans la maison dans "lequel" vous habiteriez(...)

    Faute de français et de syntaxe;

    On savait déjà que l'ex ne maîtrisait pas bien la langue...il n'a qu'une licence...à sa décharge, il est d'origine étrangère; pas français de sang, mais ras du sol...

    Pourtant, il a été président de la république...celle de chez nous...

    Les fromages qui puent ont ce qu'ils méritent...

    Il est si désemparé, le mari de la chanteuse, si frustré d'occuper un poste subalterne, qu'il s'improvise humoriste, réussit à faire rire une poignée d'inconditionnels, ceux qui ont payé la salle;

    Cependant, des voix s'élèvent et s'insurgent;

    Quand on fait de la politique, on se doit de respecter les français, et éviter de faire de la pédagogie "vulgaire"; il s'agit "d'élever le débat"...chacun y va de sa diatribe.

    D'aucuns prétendent même qu'il n'écoute plus ses conseillers en com, qu'il se cacherait derrière un buisson(...)

    C'est égal; on voudrait bien savoir ce que pensent les autres pays de nos hommes politiques; on sait déjà que le français n'a pas bonne réputation à travers la planète...

    Hier soir, à L'Isle -Adam, Nicolas a été égal à lui-même: Eve n'était pas dans la salle:

    Il avait pourtant oublié sa feuille de vigne...

     

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