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  • Vladimir...obolant.

    Dites donc, c'est notre Gégé national qui a raison; la Russie est devenue une vraie démocratie; et son pote Poutine, le premier démocrate: la preuve, même sa femme a demandé le divorce...

    Vladimir autorise les acteurs et les visiteurs à participer aux jeux olympiques de Sotchi, et ce quelle que soit "leur orientation sexuelle"! ouf: ça mérite un point d'exclamation;

    Démagogie ou peur de pas remplir le stade?...

    C'est tout de même impensable; comment va-t-on pouvoir faire le tri?

    Est-ce que le type qui présente son billet à l'entrée, doit chuchoter à l'oreille du cerbère, j'suis pédé, mais Vladimir a dit que j'avais le droit d'entrer; un étranger évidemment, puisqu'il n'y a pas d'homos en Russie...

    Il existe en outre, de nombreux autres travers sexuels, plus ou moins pervers;

    Doit-on avouer son penchant pour le SM, la zoophilie, la nécrophilie? d'autant que dans ces deux derniers cas, les victimes ne porteront pas plainte...

    C'est effrayant; imaginons que chez nous, on doive un jour afficher notre orientation sexuelle, chaque fois qu'on prendra l'avion, en ôtant ses chaussures et sa ceinture, et dans le doute, passer derrière le sas pour se faire palper...

    Heureusement, restent les gens d'église, insoupçonnables, par voeu de chasteté établi, qui iront au stade avec leurs neveux...ainsi que l'association de "No sex";

    Quelle tristesse; toute une vie sans orgasmes; même solitaire.

    Un jour, vous verrez qu'on nous demandera nos fantasmes;

    Alors les stades et les aéroports seront vides...



  • Des antis aux nantis...

    Des antisémites et des antidépresseurs; et la rumeur fût;

    Des JT aux tabloïds, on est submergés; un bourrage de crâne permanent; trop d'infos tue l'info; heureusement que de temps en temps, il y a des crues pour faire diversion...

    Et s'installe insidieusement dans l'inconscient collectif, une haine faite d'un mélange de jalousie et de prise de positions à l'emporte pièces...

    "Un petit Mussolini moitié trisomique"...il s'agit d'un étude d'une délicatesse extrême, de la part d'un certain Dieudonné, à l'encontre du ministre de l'intérieur; juste pour faire rire son public...Manuel a porté plainte.

    Et la première dame, qui n'a pas de statut, ni juridiquement ni au musée Grévin, serait à bout et "d'une extrême fatigue", un adjectif décidément à la mode...; ce qui "inquiète sa famille"...

    Bref, elle est déprimée, peut-être même a-t-elle fait une autolyse; même si ce n'est pas le cas, voilà une rumeur de plus;

    Puisque son ex patron à Paris Match, a pris soin de préciser sur la 5, que "Valérie n'est pas suicidaire";

    Même que le président a renâclé à lui rendre visite; rupture évidente?

    Une roturière qui a dû et doit en entendre, de la part de ces dames bien en place issues du sérail, épousées par n'importe quel moyen(...) Ajouter à cela que "les Français ne l'aiment pas" : tu parles d'un choc; une blessure narcissique dont on ne relève pas...Si au moins elle savait jouer de la guitare...

    En son temps, madame Bérégovoy a raconté qu'elle était abreuvée d'injures sucrées par des bouches siliconées, dès qu'elle entrait dans un pince-fesses officiel; mais oui enfin, que faisait là une femme de garagiste?

    Bref, des gens normaux, qui vivent sur une planète rien qu'à eux, et pis "ah la la on sait pas tout"...

    Lire les dernières saillies de ce malheureux Fredo, comme l'appelait Roselyne Bachelot, à propos de François Hollande;" il nique tout le monde, n'en n'a pas pourtant pas le physique, hi hi hi!". Mitterrand, un nom difficile à porter...

    Ah la classe; un homme qui adore les quenelles...les vraies.

    Oh, pardon, encore une rumeur;

    C'est vrai quoi, personne n'est jamais sous les lits;

    Heureusement qu'on a Closer pour gloser...

    Dernière nouvelle; Valou va faire son convalescence à la lanterne;

    Fût une époque où, fourches en main, on y envoyait les aristos...


  • Pas avec les doigts...

    Non, non, ce n'est pas une récrimination d'une maîtresse à son amant pressé...pour ça, elle se suffit à elle-même;

    Pas sans gants, dit la dame sur son lit d'hôpital, à qui on perfuse un antidépresseur;

    C'est que sans doigt, on ne peut pas faire grand chose;

    Mais aux states, on doigt, euh doit manger une pizza avec les doigts; on la plie comme un sandwich;on mord dedans, après avoir soigneusement calé une serviette en papier dans le col, et debout pour éviter la sauce tomate sur le jean...

    Mais lui, il a osé prendre une fourchette et un couteau; a little italy. qui donc?

    Bill de Blasio; un acteur de western? non point; le nouveau maire de New-York,  hymself.

    Comment ose-t-il? il est à deux doigts du ridicule; pire, il a fait un affront.

    Ses origines italiennes dit-il;

    Ah ces américains, font rien comme tout le monde;

    C'est d'ailleurs parce qu'ils mangent avec les doigts, qu'ils sont obèses; les portions sont plus conséquentes,on mâche plus vite, et on boit du gazeux sucré par là dessus.

    Question; peut-on faire confiance à un type qui a un tel comportement, étranger de surcroît? pour diriger la ville du 11 septembre...

    Mais le puritanisme des américains est sans limites;

    Ce n'est pas là-bas que le président serait pris la main dans le sac de pizza, même si on en a pris un le pantalon sur les chevilles, dans un bureau ovale...

    Rien comme tout le monde; un bureau ovale;

    Aucun responsable politique n'a ça en France;

    Même si chez nous, ça ne tourne pas toujours rond;

    Et puis d'abord, le maire de Paris n'aime pas les pizzas. ça se voit: il a su garder la ligne...

    Pourtant c'est un menu bien pratique, en plateau télé;

    Pour un célibataire...


  • Quel cirque..

    La vie en général; et les drames sont derrière les volets; un grand cirque; on trouve même une rue à ce nom; dans les beaux quartiers;

    Le cirque est à la mode; des chapiteaux fleurissent un peu partout; font le plein;

    C'est du spectacle complet; la métaphore de la vie;

    Des animaux dressés, imprévisibles, agressifs ou domptés; des clowns;

    Un clown triste sort de son château; entre en scène; des collants lamés qui font de la haute voltige; une trapéziste est tombée dans le filet, une autre qui répète, essaie de grimper à la corde lisse;

    Une discipline de fer; douze heures par jour de répétition; et n'oublie pas de sourire; et paf elle est tombée; heureusement: le filet; même si de mauvaises âmes n'ont eu de cesse d'essayer de lui retirer...

    Et puis, un lion ni superbe ni très généreux, ne tourne plus dans l'arène, en veut au petit poney emplumé, avec sur son dos, une jolie cavalière;

    Pour qu'un spectacle de cirque soit réussi, il faut tout le talent d'un monsieur Loyal;

    Ce cirque-là est mené en sous-main par une madame Loyale, l'R...de rien.

    La vie politique; un cirque; question de consonne. elle n'y va pas avec le dos de l'écuyère...

    Fallait la voir; l'avait du mal à cacher un petit sourire, face au journaliste blond,, après s'être échangé leur tube de couleur L'Oréal, a dit qu'il "fallait tourner la page".

    Un clown blanc, un faire-valoir;

    Les chaussures jaunes sont trop grandes pour sa taille;

    ça fait rire les enfants...

    c'est difficile de faire rire; tous les clowns vous le diront...

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