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  • Plus jamais ça...

    Eh oui, on ne reverra sûrement plus jamais un tel rassemblement , un parterre de gouvernants qui a fait le voyage depuis les endroits les plus reculés de la planète;

    Pensez donc, Villacoublay; qui sait où se trouve Villacoublay depuis Johannesburg?

    Là où ont été affrétés deux Falcon avec des vrais présidents dedans; un en place accompagné de la première dame, l'ex tout seul; la chanteuse fait sa tournée(...)

    Pour quoi t-est-ce tout ce tintamarre? on célèbre la mémoire du sauveur de l'humanité; le dernier grand homme; on ne reverra plus jamais ça;

    "Le terroriste de la dame de fer" n'est plus; onze mille hommes armés pour veiller à la cérémonie; c'est qu'une telle occasion de tirer dans le tas n'arrivera plus non plus...

    Mais l'homme qu'on célèbre a tout fait pour que les hommes s'aiment, se serrent au moins la main,noirs ou blancs; tout le monde s'aime; à part Ted; ouaf ouaf!

    On avance; on voit même des éboueurs blancs.

    Nelson et sa mélodie récurrente: il a passé vingt sept ans en prison, avec le sourire, sans rancune, a même contracté le syndrome de Stokholm; "c'était comme mon père" a dit son gardien personnel. Près de trente ans, ça crée des liens...

    Ensuite, il n'a eu de cesse d'exhorter les hommes de faire la paix entre eux...

    L'homme du pardon; la vengeance n'est pas dans son karma; une idée qui a fait flop; oui, c'est raté; mais l'homme est intraitable; et tout reste à faire.

    Le chien fait sa crotte, l'homme sème la merde; a dit le grand philosophe Pierre Desproges, qui ajoute:

    Ah l'humanité...et je ne vous parle pas du journal.

    Face à l'homme, le doute m'habite...

    Nadine Morano.

    Enfin, peut-être...

  • Les charentaises...

    "Les femmes laides, c'est comme les charentaises: tu es bien dedans, mais tu ne sors pas avec"...

    C'est en substance ce qu'à déclaré l'inénarable ex- entraîneur du XV de France, Bernard Laporte;

    Un pote au sieur Nicollin qui détient le pompon de la grivoiserie.

    Sacré Nanard: avec son regard de homard qui sort de l'eau bouillante, il a une tête à claques ;( c'est mon avis et je le partage!);  on connaissait ses coups de gueule légendaires, mais son humour machiste nous avait échappé, ce qui n'était pas plus mal;

    Il sait sans doute de quoi il parle, quand il assure en effet que "quand tu ne baises que des laides, et qu'un jour tu baises une belle, tu crois que tu ne vas baiser que des belles"; métaphore inhérente au RCT;

    On savait que le monde du sport en général, n'a pas la réputation de brillance intellectuelle, on ne peut s'empêcher de penser qu'il ressemble au monde politique, quant au discours machiste;

    Sachant que dans le milieu sportif en général, circule des sommes colossales, si colossales, qu'on ose pas donner le montant du salaire d'un Zlatan, qui en plus fait de la pub.

    Les guignols de l'info donne le sobriquet à Ribéry de "dico d'or"; s'il n'y avait  que lui...

    Sachant que ces stars du ballon rond ou ovale gagnent dix fois plus au bas mot, qu'un député, une question se pose:

    A quoi bon avoir fait l'ENA? 

    Mais voilà; le sport fait encore rêver; donne des illusions aux gamins de banlieues, leur prouve s'il en était besoin, que pour réussir, le bac n'est pas nécessaire.

    C'est vrai quoi: allez donc mettre un ballon dans le filet, quand un gros type en short boueux vous en empêche... faut pas déconner, c'est vachement pas facile...

    Alors pourquoi Leroy-Merlin sponsoriserait l'assemblée nationale?

  • Pauvre lapin, pauvre canard...

    Non, non ce n'est pas adressé à des ex!;

    c'est cul...inaire:

    On bouffe de la merde, dit et répète papy Coffe; c'est son crédo depuis longtemps; Jean-Pierre Coffe, c'est le Mélanchon de la mal bouffe...

    Il a dû être alerté par la fondation Bardot, par la voix de son porte parole, -oui, notre B.B a un porte-parole- indispensable aujourd'hui, car à chaque fois qu'elle prend la parole, de plus en plus rarement, elle dit beaucoup de conneries!

    Elle a été une si belle volaille: Jean Gabin, pendant le tournage de"en cas de malheur" en 1959: "elle est bath la cocotte! "

    Pour l'occasion, l'enquête a porté sur une drôle de découverte:

    Un abattoir clandestin sous un hangar d'Aubervilliers;

    Des volailles et des lapins barbotent dans la boue, la fiente et le sang, abattus sans hygiène, à la machette, pour faire de jolies boulettes à l'attention des restos "chinois", 

    Les guillemets s'imposent; dommage que les adresses ne soient pas mentionnées;

    Il suffit peut-être de regarder les clients à la sortie d'une de ces gargotes, ils sont verdâtres; probablement à cause de l'air pollué du 9.3;

    C'est égal, ce n'était pas la peine d'exacerber la misanthropie de notre B;B nationale, à qui on demandait ce qu'elle pensait de sa carrière quand elle a arrêté:

    "De la merde en branche"; elle s'est raccrochée de justesse.

    Là, elle est sous forme de boulettes, la merde!

    N'empêche qu'à l'approche de Noël, qui nous dit que le foie gras sur tranche de pain d'épice, (très branchouille) ne sera pas fait de ces petits canards d'Aubervilliers.

    On risque même d'y trouver un brin d'aile...

    " Faut bien bosser; moi, ça fait un an que je suis au chômage; j'ai pas d'état d'âme;"c'est dit:

    Au micro du journaliste, un certain monsieur Picard, assassin de volailles stressées.

    Picard; du surgelé, avec de vrais morceaux dedans

    ça ne s'invente pas...



  • Miction impossible...

    Il est mou; c'est ce que lui reproche ses détracteurs devenus nombreux,

    Seuls, moins de 20 pour cent pensent qu'il a encore des érections;

    On a enfin trouvé la vraie raison de cette impuissance; une intervention par les voix, euh, voies naturelles;

    Diagnostic; adénome de la prostate; tumeur bénigne, on lit bien bénigne; sans conséquence;

    Donc, pas de cancer.

    un homme sur deux connaît ce désagrément après la soixantaine;

    Pour une transparence; tu parles: Une autre François est arrivé au palais, avec un cancer du même organe, dès le premier jour;; il a tenu...quatorze ans!

    les progrès de la médecine; à moins que ce soit la puissance liée au désir de pouvoir...

    En ce qui concerne ce buzz pissé par toutes les rédactions, il s'agit de la prostate du président de la république; le président est un homme comme un autre, anatomiquement, du moins.

    Pour un homme qui est debout devant un micro, qui tient des meetings, fait des discours, il ne pouvait pas se permettre d'aller pisser toutes les vingt minutes;

    Car une hypertrophie de la prostate appuie sur la vessie;

    Autre désagrément; une érection plus molle, moins résistante;éjaculation moins riche...en général!

    Non, non, il ne s'agit pas de DSK;

    L'info aurait fuitée, à la suite de l'intervention chirurgicale d'un autre président, Jacques Chirac.

    Pour savoir la vérité, il suffirait de demander à Valou, la première dame, et la seconde...elle seule, peut constater de visu, et saurait en remettre une couche(...)

    Quant à la première, elle n'a pas quitté le père de ses enfants, à cause de cet handicap, elle était partie avant...

    Cet homme-là est plus que jamais normal; ça ne mérite pas ce cirque médiatique;

    Mieux vaut en rire et écouter le mot du grand Charles qui avait subi la même intervention, une urgence celle-là:

    "Avant j'étais la France, maintenant je suis incontinent"!

    Tout dépend de l'orthographe...

    Question:

    Combien de sénateurs, députés et autres académiciens ont été opérés de la prostate?

    Celui qui a la réponse a gagné une intervention gratuite par le professeur Debré...

    Député UMP:

    Union mutualiste des prostatiques. 



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