opera1

Avertir le modérateur

- Page 2

  • Une vraie solidarité.

    On le dit on le répète: fini les tabous; et grâce à qui?

    ben internet pardi; z'arrivez le soir du réveillon dans la famille;

    oh un livre! je l'ai déjà; oh un DVD, je l'ai déjà, et what else?

    On rentre avant minuit; on se plante sur le net et on revend les cadeaux de belle -maman;

    C'est ça la vraie solidarité; faire profiter aux autres à prix réduits, espérons, ce qui ne nous plait pas; on ne peut déjà pas lire deux fois le Goncourt;alors deux fois le même livre!

    Internet change la vie; tout devient virtuel;

    Juste les petites mains des CDD ou intérims en période des fêtes qui virevoltent, se coincent les doigts à faire de jolis noeuds dans du papier doré, sont réelles.

    Pour reprendre le sketch de Magdane;" le type qui se masturbe devant un DVD porno fait un karaoké!

    Du virtuel quoi...

  • C'est beau la famille...

    Les traditions ont la peau dure; et la photo d'après la bûche, bourrée d'aspartam et de graisse, tient lieu d'image d'Epinal; ah, l'oncle Robert, bout-en-train,(il en faut un) avec un serpentin et un chapeau pointu!

    Le réveillon de Noël; réunion de famille;  même recomposée; quand ce serait que pour éviter qu'elle se décompose aux liqueurs;

    La belle-mère et le gendre sont assis l'un à côté de l'autre, pour qu'ils ne se voient pas; ou de biais; l'oncle Robert qui, dès les premières coupes de crémant (mieux vaut un bon crémant qu'un mauvais champagne) raconte des histoires lestes;

    "Vous connaissez celle du pédé qui pousse sa mobylette en panne?... arrive un livreur, qui lui dit" Tu veux que je te la pousses ta merde?

    "Ah je veux bien, mais qu'est-ce qu'on fait de la mobylette?!!"

    La tante Odette, faux-cul, se marre dans ses petits doigts boudinés, et jette un oeil en coin au neveu  Xavier;

    Le petit Louis, six ans, demande à son père" Papa, c'est quoi, un pédé?

    Demande à ton oncle Xavier, enfin "ton oncle"...hi hi hi.

    Ce qui permet enfin, au susnommé, de faire son coming out en famille, marre qu'il a, de subir chaque année les mêmes allusions, d'autant que "tout le monde sait"; ce qui a tout de même jeté un froid dans l'assemblée; qui s'ennuyait ferme;

    Tandis que la maîtresse de maison, qui est aussi celle du jeune cousin Ludovic, apporte le fromage; Ludo en profite pour lui glisser subrepticement une main derrière la cuisse ;sur le creux poplité:  (le bas de la cuisse et la naissance du mollet); l'oncle Robert a bien vu le geste, malgré un état d'ébriété avancé, dont il est coutumier, même hors Noël; il lève son verre;

    "Je bois à la santé de tous les cocus de France"!.

    La tante Odette, complètement pompette, chante "le temps des cerises" a capella, alors que personne ne lui demande rien, et comme on ne l'écoute pas, elle éclate en sanglots;

    "Tu ferais mieux de la boucler, mon pauvre Robert, aboie-t-elle à son mari; après tout, tu as eu ce que tu méritais; (aux autres) vous savez comment je l'appelle, mon cher mari? "Sept minutes, douche comprise"!!

    "Il est pourtant habitué à faire des descentes à la cave!" se hasarde Xavier;

    Robert, rouge carmin ,(sa couleur naturelle), se lève, empoigne Xavier par le col:

    "Oh toi, la taffiole...

    Tout le monde le retient...Si on dansait? dit la cousine Sylvie, myope et célibataire.

    Petit Louis: " Papa, c'est quoi une taffiole?

    Oh toi ferme la, t'es même pas mon fils!. Ce qui prouve que Noël est la fête des enfants...

    Et voilà: c'était un réveillon; de Noël; y en a encore un;

    L'année prochaine, Xavier viendra avec son petit copain, en mobylette, à cause des embouteillages, et Odette avec son mari, ex cocu.; parce que c'est beau et précieux, la famille...

    C'est aussi le cercle le plus prédisposé au psychodrame ; heureusement, cette soirée ancestrale a été inventée pour la paix et la réconciliation; pour mettre le petit Jésus dans la crèche; autre famille, l'âne et le boeuf se reconnaîtront; quant à la vierge, elle se fait rare, même dans les réveillons...

    Allez, Mâme Germaine se joint à moi pour vous souhaiter à tous, un très bon Noël .

     

  • Comme on connaît ses seins...

    Allons bon: voilà une nouvelle originale: le type qui a inventé les prothèses mammaires PIP était ...charcutier!

    C'est probablement en préparant des tripes, ou en fourrant des panses de brebis, que l'idée lui en est venue;

    Ajoutez un sens des affaires, la pratique de la gélatine, et l'amour des clientes; et le (con) tour est joué.

    A force de servir de la cervelle à des femmes plates, il a trouvé une recette gonflée(...), la nuit dans son labo;

    Ce docteur Jekyll, a rencontré, pour le malheur des femmes, le milieu médical...peu regardant en l'occurence, car le monsieur était le moins cher de la place de Paris;

    Il s'appelle Mas; un nom prédestiné...en prononçant le S; l'a déposé le bilan; sa petite affaire est partie en eau de boudin...

    D'après un chirurgien, lors de colloques, on pouvait, deux points ouvrez les guillemets: "émettre des doutes quant à ses compétences"...sic et resic.

    Alors, pourquoi?

    Le difficile métier de chirurgien ne nécessite-t-il pas plus de discernement? On n'ose même pas parler de cynisme...

    Gageons pourtant, que beaucoup de praticiens connaissaient avant, les risques que ces femmes encouraient; avec de la moëlle de boeuf pour ordinateur dans le décolleté, pensez donc...

    Tout ceci n'est pas très sain; avec un A; ah ben ça alors...

    Voilà une nouvelle affaire qui sent le judiciaire...

    Z'allez voir que Michelin va faire des préservatifs;

    Avec des vieux pneus usagés;

    Très fiable et peu de rejets; mais pas facile à enfiler...

  • Bonne année mon cul!

    Voilà: c'est reparti; chaque année à la même date, j'ai besoin de pousser mon coup de gueule;

    Le père Noël est vraiment une ordure; c'est inutile de le vérifier chaque année, au passage du film depuis trente ans, sur toutes les chaînes;

    D'abord, Jésus n'est pas né le 25 décembre; c'est Odon Valet qui me l'a dit; c'est une affaire de Chrétiens; Jésus serait arrivé un 26 septembre; selon historien: il a chassé les marchands du Temple;

    Qui se sont radinés dare-dare chez Coca Cola, pour en faire une fête consumériste, pour adultes, anciens enfants qui se sont reproduits; pas vraiment leur fête...

    Pour rester dans le ton, on peut toujours faire des cadeaux pourris à la famille s'il y a ; comme les mémoires de Jacques Chirac, celles de Régine, ou de Nadine De R; (plus croustillantes), qui en ont vu des pères Noël, passer par leur cheminée; un sex-toy au Bifénol A...un porte-clé- tire-bouchon,

    Et rentrer chez soi se taper, un jambon beurre avec une mauvaise bibine, et en regardant le nième bétisier:

    Sans vouloir jouer les Cassandre;

    Et en espérant que quelques pisses-froid seront d'accord avec moi...

    Et il y a tout de même des gens heureux; entendu un écaillé qui ouvre des huîtres depuis plus de vingt ans le fait par passion; il a même gagné une médaille, il est maître écaillé...

    En attendant des jours meilleurs: bonnes fêtes à tous.

    C'est une époque où on a vraiment besoin de croire au père Noël...

Toute l'info avec 20minutes.fr, l'actualité en temps réel Toute l'info avec 20minutes.fr : l'actualité en temps réel | tout le sport : analyses, résultats et matchs en direct
high-tech | arts & stars : toute l'actu people | l'actu en images | La une des lecteurs : votre blog fait l'actu