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  • On l'a retrouvé...

    ...l'oiseau de mauvaise augure qui annonçait une année 2015 pourrie;

    De grâce, qu'on le garde au chaud, muselé, qu'on le fasse boire plus que de raison;

    Déjà que depuis le 13 novembre, une myriade d'intellos, de spécialistes de la spécialité, se réunissent sans cesse en rond autour de tables carrées, pour nous asséner que oui ça y est "la France est en guerre"...c dans l'air, et ça va durer...

    Même qu'on connaît l'ennemi, mais il est trop nombreux; il est même de race blanche, c'est dire qu'on ne peut plus se fier à personne;

    Une réplique dans le film "copie conforme", où Louis Jouvet joue un sosie ; il est arrêté à la place du coupable; : "mais monsieur le juge, je n'ai pas une tête d'assassin!"

    "Tout le monde a une tête d'assassin"! répond le juge.

    Les vilains, les affreux; z'ont tout de même réussi à nous mettre les boules, nous ôte nos guirlandes, du coup, ça sent le sapin à tous les coins de rue;

    Ce soir, les pétards sont interdits: la tour Eiffel ne brillera pas; heureusement que les pétomanes sont passés de mode dans le music-hall; c'est vrai qu'on a Bigard à la place...

    Les métros rouleront toute la nuit; avec 11000 mitraillettes au dessus et sous la terre; et palpations obligatoires; (le toucher rectal, lui, est pratiqué seulement aux urgences d'urologie).

    Et les restos 5 étoiles sont obligés de baisser leurs prix; un menu à 180 euros passe à 150! en même temps, quand on peut mettre 180 euros dans de la boustifaille, c'est qu'on a deux Rolls et une maîtresse à entretenir...

    Même à Bruxelles, les frites risquent d'exploser;

    Bref, 2016, ça craint...

    Le discours des voeux du président sera axé sur la sécurité, et la lutte contre le terrorisme;

    Alors que les français privilégient la lutte...contre le chômage: ça commence mal...même pas peur: tu parles, on a tous les chocottes, oui;

    Comme dit Mâme Germaine:" faut bien aller chercher le pain " ; des fois qu'il vienne à manquer...

    Ah, les vieux réflexes de guerre;

    Allez, bande de concitoyens, ce soir on réveillonne; prenez une bonne cuite pour oublier;

    et celui qui ne boit pas, reste à domicile, pour honorer la maîtresse de maison;

    et ben quoi? vous avez déjà essayé de pratiquer la Duc d'Aumale avec 3 grammes d'alcool dans le sang? à ce stade, il n'arrive plus au corps caverneux...

    Quant aux morts, on en dénombrera un quota honorable, comme d'hab; à partir de deux verres, on voit double...au troisième, on écrase un vélib', monté par un humain: bref, une bonne quantité de joyeux fêtards se retrouveront enroulés autour d'un sapin sans boules...

    Prenons de bonnes résolutions: soyons bourré...de bonnes intentions;

    N'oublions pas de mettre le clignotant avant de déboîter; et bouclons-la...

    On ne sait jamais: les murs ont des oreilles.

     

    PS

    Non et non, Julie Gayet refuse de parler de sa vie privée;

    Si elle savait à quel point on s'en fout, elle aurait une idée de l'infini...

  • A chacun son idole...

    C'est la trêve des confiseurs; c'est dire qu'il ne se passe rien; les socialistes se déchirent, les LR ne veulent plus de Nicolas...

    On verra ça demain; un peu de répit; Julie a emmené son idole à la lanterne; là où, à une époque, on les pendait;

    Quelques confiseries, et autres mises en bouche, c'est bien mérité...

    Hier, notre Gégé national a eu 67 ans, quatre pontages et trente kilos de trop...

    L'homme est tout en excès, et depuis Châteauroux, le petit délinquant au coeur tendre a fait du chemin; après plus de 100 films, ce colosse aux pieds d'argile a un coeur de midinette; il a failli en mourir; c'est un grand comédien; franco-russe; un dessert de ma grand-mère: un peu de poudre dans du lait, et c'est du flan! comme dit Gérard...

    On raconte que lorsqu'un partenaire prend une gifle de Gégé, il l'a sent passer! sa grosse patte laisse des traces...et quand une nana est soulevée de terre par le même, il l'étouffe de baisers...Depardieu, mon idole...

    Une fille doit admirer son papa; comme Marine, et puis, ça s'est gâté; évidemment, quand on a les mêmes idées, et qu'on s'obstine à prouver le contraire...

    Et sur l'île, ça se corse...l île de beauté, où ce n'est pas beau à voir;

    Un truc qui fait du bien:

    Des musulmans montent la garde devant les églises; ouf, le "tous Charlie" est de retour; ce n'est pas du goût du sieur Ménard; il n'y a que les communistes qui croient en l'humanité...en papier recyclable.

    Pendant ce temps-là:

    On se tue à travers le monde; pas de confiseurs ; pas de trêve, pas de sucreries;

    Si tous les gars du monde voulaient se donner la main ...après avoir déposé les kalachs...

    Un jour, quand la planète sera à température ambiante;

    Ouais, c'est ça: un jour...

    Comme dit Mâme Germaine:"moi, le 31 décembre à minuit, je descends dans la rue, et j'embrasse le premier homme venu; jeune de préférence!"

    d'autant que le premier venu, n'est pas toujours le dernier arrivé;

    ...

     PS qui fait suite:

    La femme du terroriste Samy Amimour est très "fière de son mari";

    elle se tue à nous le dire: à chacun son idole...

     

     

     

     

  • Annus horribilis...

    Mais non madame Boutin, ça ne veut pas dire que c'est horrible de se servir de son anus...

    C'est du latin, qui signifie qu'on a passé une année de merde;

    A peine commencée, qu'on s'est tous retrouvés Charlie, pancartes à l'appui; même qu'Angela est venue défiler dans les rues de la capitale; avec dans son dos, un petit bonhomme qui faisait des sauts de carpe pour se montrer au premier plan...

    Elle ne se doutait pas qu'elle devrait revenir quelques mois plus tard, déposer une rose parce que d'autres méchants ont remis ça...

    Dure année également pour la droite extrême; tout le monde a fait rien qu'à embêter Marine...et risque de ne pas digérer le Bourdin blanc...

    Cher Père Noël, sois gentil avec notre président; annus horribilis pour lui aussi; peu dormi, monté dans beaucoup d'avions; et s'en sortait pas avec ses femmes...

    Ta vie ne sera plus jamais comme avant; tu devras vérifier tes hottes, voir si des mécréants n'y auraient pas glisser des vraies armes...

    La vie continue: des couples se marient, se démarient; les uns prient pour eux, les autres les montrent du doigt; l'index..

    Horribilis, abominaste;

    Que sera 2016? on tremble, on est prévenu; on n'est pas à l'abri: il faudra s'habituer à circuler avec des mitraillettes dans le dos...

    Allez, que cela ne nous empêche pas de mettre le petit Jésus dans la crèche, puisque 20% de femmes n'attendent que ça...

    Et de se gaver de graisses animales: c'est tout de même moins dangereux de mourir de cholestérol que d'une balle de kalach...

    Et pour terminer l'année en beauté(...), la nouvelle bergère d'île de France veille sur nous;

    Elle sera présente dans la crèche à la gauche du boeuf, et à la droite de l'âne; ( au choix);

    Tous à la messe de minuit, qui a toujours lieu ...à 22h30; avant de pénétrer dans les églises, vous serez fouillés, même à Saint Nicolas du Chardonnet; là où on fait dans la dentelle:

    Se méfier de ceux à qui on donnerait le Bon Dieu sans confession...

    Dernière minute, avant le nouveau couac de notre garde des sceaux:

    Bernard Tapie risque de se présenter aux présidentielles de 2017; c'est un excellent acteur; il avait triomphé dans "vol au dessus d'un nid de coucous" ; une cohérence...

    Qui mettra en scène, cette fois?

    oui vraiment, annus horribilis;

    Mais non Christine, puisqu'on te le dit...

    PS  avec de jolis jouets

    On apprend avec plaisir que les armes factices seront pour la plupart retirées des rayons jouets;

    Reste internet, pour nos chérubins; où ils peuvent trouver les pires horreurs...

     

     

     

     

  • Journée mondiale de l'orgasme...

    Eh oui, c'est aujourd'hui; autant vous préparer!

    depuis que le monde est monde, on en fait tout un monde...

    et pour illustrer la chose, on nous annonce le même jour, le retour de Bernard Tapie, Nanard le sévèrement burné;

    72 ans aux prunes, et c'est pas de la tarte...

    Faut dire qu'Alain Delon n'est plus dans la course...

    N'empêche: il paraît que 20% des françaises n'ont jamais connu l'orgasme; d'abord, comment le sait-on? par un sondage, bien sûr; dans sondage, il y a sonde et âge...

    C'est triste tout de même; ça fait beaucoup de malheureuses, sur une cinquantaine d'années de consommation...

    Qu'est-ce que l'orgasme? un cheminement graduel du plaisir jusqu'à voir des étoiles, même filantes...et beaucoup de fantasmes;

    Quand bien des femmes décident de jouir avec "celui-là"...

    seulement voilà; l'homme, lui, sanctionné par une éjaculation, devra se débrouiller pour "différer"; ce que leur reproche les femmes...

    Et cela ne va pas s'arranger; la nouvelle génération, Iphone et tablette dans le sac, sont pressées, ce ne sont pas les tablettes de chocolat qu'elles regardent en premier; j'te kif, tu me kifs, garçons et filles c'est kif-kif, viens par ici...

    On ne parle même plus d'orgasme, mais de consommation;

    ce qui n'empêche pas que les consultations de sexologie soient très demandées...

    depuis la nuit des temps, on recherche l'extase;

    On peut très bien avoir la syphilis et un bar tabac, disait mon grand-père; comme on peut très bien être clitoridienne et attendre l'orgasme...faut-il encore le trouver; le chercher c'est le trouver...mais grand-mère n'aurait jamais oser récriminer.

    Et comme disait Mâme Germaine; "c'est pas parce qu'on a une grosse ambition, qu'on parvient au pouvoir".

    Dites ça à Nanard, tiens!

    Lui qui a eu autant de succès que de revers...lissé, coloré, parce qu'il le vaut bien, il peut faire penser à l'archétype de l'homme viril, celui qui connaît les femmes et qui sait (savait) les amener à l'orgasme;

    Peut-être un peu trop en retenue, pourtant, entièrement tourné vers son égo, celui-là même qui l'a toujours fait douter;

    Ben oui, ç'aurait pu être un bon coup...

    il revient en politique; pour quoi faire?

    l'a mis un euro dans la machine, pardi, et veut redonner du boulot à tout le monde...le pied...

    Question subsidiaire: est-ce que l'orgasme existe chez un couple du même sexe?

     Passez par la porte étroite, on vous expliquera; et avec une langue, y a qu'a demander...

    Pour plus ample information, s'adresser à dame Boutin;

    Une petit pensée pour elle, le soir du réveillon; elle va se goinfrer de dinde, et n'a pas fini de se sucer les doigts...

    PS qui fait presque suite:

    Un fan se fait tatouer la tête de Julien Lepers... sur la fesse!

    depuis le temps que l'on dit que ce pauvre Julien a une gueule de cul!

    L'intéressé exulte; même quand fan ira s'assoir sur les toilettes?

     

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