...Meilleurs voeux à tous! et merci pour votre fidèlité, même si j'aimerais davantage de commentaires!

La misanthropie est suicidaire; car se passer des autres, c'est se nier soi-même...

Au tournant de cette nouvelle décennie, il faudra bien inventer une nouvelle et réelle solidarité, face à ce solide individualisme, exacerbé par les technologies affinées à des buts mercantiles, qui confortera l homme dans son égocentrisme naturel...

alors ce soir soyons plus que jamais français: faisons l'autruche! devant une coupe de champagne, mis à la portée de toutes les bourses en cette année de crise, même si quelques uns se contenteront au mieux d' un cadeau repas distribué généreusement par quelque ONG:

Feu Gilbert bécaud chantait que la solitude n'existe pas; et s'il avait eu raison?

Allez santé! il va en falloir car la sécu a un de ces trous!!

Ce soir, mercredi 30, la dernière de ¨Platée" de Rameau à l'opéra Garnier...à 19h30: une reprise d'un merveilleux spectacle;

A la direction, Le génial Marc Minkowski et ses excellents musiciens du Louvre, aussi à l'aise dans la musique baroque que dans Offenbach!

Nous sommes avec les Dieux, les Nymphes et autres aquillons; cela pourrait être lourd et ennuyeux; c'est compter sans la très spirituelle et très drôle mise en scéne de Laurent Pelly,qui a fait aussi les costumes(ah la robe fleurette de Platée!) Pelly, qui nous a habitué depuis longtemps à dépoussiérer les oeuvres ...avec la belle Hélène et la grande duchesse au Chatelet avec la grande Félicity Lott...et sa mise en scène de "la fille du régiment au Met", l'année dernière avec Dessay et Diego Flores.

Ici, un Platée en travelo hystérique! ( la belle voix de Paul Agnew) et la divine Mireille Delunsch en folie, (une magnifique Louise à Bastille)avec son timbre limpide et son jeu élégant; tous les chanteurs sont parfaits(Yann Beuron, fidèle de Minkowski, beau ténor à la diction parfaite) à l'exception peut-être de Doris Lambrech en Junon: la voix est fatiguée.

Les ballets d une grande originalité, saupoudrés de fantasmes sexuels, font un lien intéressant à ce beau spectacle sans temps mort, où il serait facile d'ennuyer, le sujet étant si mince!

Un coup de chapeau à la parfaite homogénéité des choeurs;

Une jolie façon de terminer cette année 2009, anus horribilis s' il en fut, en attendant l'autre!

Bonne année à mes fidèles lecteurs!

Allons bon: dans le slip! il fallait s'y attendre...toujours plus fort dans l' imagination...

Ainsi, les contrôles sont avertis et savent ce qu'ils leur reste à ...palper...

Cependant, on peut faire mieux: le string...car si les contrôleurs osent la main au cul, ils ne sentiront pas le tissu...et quand bien même oseraient-t-ils la main au paquet, cela ne prouverait rien...

Qui a dit que la justice existera quand les hommes auront tous la même longueur de B.?!

D'autant que si lon en croit la légende, les hommes de couleur sont pourvus très avantageusement...on badine, pour dédramatiser; mais ce n'est pas rassurant tout çà: quand on pense qu'il suffit de 5O grammes de poudre sous les roustons pour faire exploser un avion, de quoi vous dégouter de faire des enfants....si toutefois on y parvenait...

Un médecin israélite( pléonasme, disait Desproges!) qui voyage beaucoup, m'a dit qu'à l'aéroport d'Israêl, il n y a aucun contrôle apparent: tout est dans la psychologie et le...doigté; avec des lazers à distance, on vous scanne à l'insu de votre plein gré; et ça coûte infiniment moins cher...faut dire qu'ils sont habitués depuis quelques décennies à se méfier du monde entier...

Mais où va-t-il... le monde?

La nouvelle guerre: le terrorisme; ce que les canadiens appellent les invasions barbares depuis le funeste jour du 11 septembre...

Tout fanatisme est dangereux; les américains sont un peuple à tendance parano, même s'ils ont entraîné eux-même les terroristes... mais doit-on imputer toute agression à Al Quaida?

Voir ce petit génie qui s'enduit les jambes de poudre explosif comme une crème épilatoire...de quoi vous retrouver glabre de la tête aux pieds...

De chaque côté, on rivalise d'imagination...c'est le moment de donner plus d'argent à la recherche...

En attendant, si vous partez vers les states, un urologue sera réquisitionné près des portiques pour vous faire subir, en plus, un toucher rectal, après une fouille au corps et le scanner du squelette!

Cela peut plaire à certains, mais un terrible retard provoquerait un embouteillage dans le ciel déjà bien encombré...

Un conseil: au retour, ne pas manger avant de monter dans l'avion...comme ce malheureux, qui la peur au ventre( il s'agit bien de cela) avait dû ingurguter quelque fibre à effets rétroactifs!

Tandis qu'il s'attardait aux toilettes pour des raisons susnommées(...) la sécurité fait sauter...la serrure et déloge le bonhomme, manu milltari, le pantalon sur les chevilles! il tenait à la main...le rouleau de papier, passé lui aussi au scanner...

Les voyagistes nous engagent tout de même à prendre les avions; on nous fournira avec le billet, une liste de plats à ne pas consommer...

Vous allez voir que chaque hambuger sera scannerisé, des fois que le morceau de viande hâchée contiendrait un explosif..

Ce serait bien la première fois qu'on s'éclaterait pour Mac-do!